Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie: Mam juz dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:Ok, doczołgam sie do drzwi i spróbuje wstać na ulicy.
Wychodzi na ulice, próbuje wspiąć sie na parkometr, ale znów upada. Myśli:Doczołgam sie do tamtego murku i spróbuje.
Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje sie do domu.
Starając sie nie budzić zony, wślizguje sie do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:Piłeś?!Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki…
Jesteś zazdrosna
– Kochanie jesteś zazdrosna?
– Nie.
– To daj buziaka.
– Niech ona ci da…
– Nie.
– To daj buziaka.
– Niech ona ci da…
Jasełka
Dlaczego w gimnazjum nie zrobili jasełek?
Bo nie znaleźli dziewicy.
Bo nie znaleźli dziewicy.
Zgwałcona Niemka
– Co robi zgwałcona Niemka?
– Kto?
– Kto?
Tłumaczyłem synowi, że powinien używać prezerwatyw
Tłumaczyłem synowi, że powinien używać prezerwatyw. Odpowiedział:
– Ja zwykle nie używam.
– Dlaczego, debilu?!
– Bo używa ich mój partner.
– Ja zwykle nie używam.
– Dlaczego, debilu?!
– Bo używa ich mój partner.
Przepraszam wysoki sądzie
– Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak czarnuch na polu bawełny.
– Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
– Tak
– Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
– Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
– Tak
– Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
Wąsy mi rosną!
Gdzieś w Niemczech:
– Mamo, mamo, zobacz, wąsy mi rosną!
– Dojrzewasz, córeczko.
– Mamo, mamo, zobacz, wąsy mi rosną!
– Dojrzewasz, córeczko.
Środki antykoncepcyjne dla jedenastoletniej córki
– Proszę pana, potrzebuję jakieś środki antykoncepcyjne dla mojej jedenastoletniej córki.
Gość wybałusza oczy.
– Słucham? Pana córka ma 11 lat i jest już aktywna seksualnie?
– W sumie to nie aż tak aktywna. Zwykle tylko leży i płacze.
Gość wybałusza oczy.
– Słucham? Pana córka ma 11 lat i jest już aktywna seksualnie?
– W sumie to nie aż tak aktywna. Zwykle tylko leży i płacze.
Spotykają się dwie modelki w Dubaju
Spotykają się dwie modelki w Dubaju:
– Za ile kupiłaś tę torebkę?
– Za dwa klocki.
– Za ile kupiłaś tę torebkę?
– Za dwa klocki.
Klucze
Na ulicy całuje się facet z babka. Podchodzi do nich gość i tak przez
ramię zagląda. Raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas.
W końcu facet zdenerwował się i mówi do gościa:
– Panie co pan, zboczeniec jakiś?
– Nie, ale żona ma klucze.
ramię zagląda. Raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas.
W końcu facet zdenerwował się i mówi do gościa:
– Panie co pan, zboczeniec jakiś?
– Nie, ale żona ma klucze.