Przychodzi Jasiu do taty i mówi:
– Tato, wiesz bo dziś dostałem jedynkę.
A tata na to mówi do Jasia:
– Widzisz Jasiu musisz ponieść karę, zrobisz mi laskę.
Jasiu robi robi ale w końcu odsuwa się i mówi:
– Tato ale Twój penis śmierdzi gównem!
A Tata mówi:
– A co Ty myślisz ze Małgosia dostaje same piątki!?
Dowcipy z kategorii: Chamskie
Dzieci z zespołem Downa na basenie
Dzieci z zespołem Downa są na wycieczce szkolnej na basenie. Rzecz jasna kąpią się w małym i płytkim basenie dla małych dzieci ale jeden chłopiec zaczepia ratownika:
– proooosze paaaaana jaaaa dooobrze plywaaaam, nieeeech mi paaan pooozwoooli dooo duuuużegooo baaaasenu
ratownik miał miękkie serce i wkońcu skapitulował:
– no dobrze skacz a ja Ci zmierzę czas
chłopak wskoczył i płynie. płynie jedną długość basenu, dwie, trzy. ratownik mierzy czas i oczom nie wierzy – dzieciak pobił rekord Polski.
– gdzie się tak nauczyłeś pływać ?
– taaataaa mnieeee naaauczył
– a jak Cię [...]
– proooosze paaaaana jaaaa dooobrze plywaaaam, nieeeech mi paaan pooozwoooli dooo duuuużegooo baaaasenu
ratownik miał miękkie serce i wkońcu skapitulował:
– no dobrze skacz a ja Ci zmierzę czas
chłopak wskoczył i płynie. płynie jedną długość basenu, dwie, trzy. ratownik mierzy czas i oczom nie wierzy – dzieciak pobił rekord Polski.
– gdzie się tak nauczyłeś pływać ?
– taaataaa mnieeee naaauczył
– a jak Cię [...]
Dlaczego kobieta ma w domu tyle pracy?
Dlaczego kobieta ma w domu tyle pracy?
– Śpi po nocach, to jej się zbiera.
– Śpi po nocach, to jej się zbiera.
Czasopismo żydowskie
– Czasopismo żydowskie
– Płomyczek
– Płomyczek
Małżenstwo 90-latków wybrało się do doktora
Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet.
Lekarz pyta go jak minął mu dzień?
On na to: Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do ubikacji zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie. Powiedział, co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz na to: Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?
Na to starowinka: Ten skubaniec znowu nasrał do lodówki!
Lekarz pyta go jak minął mu dzień?
On na to: Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do ubikacji zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie. Powiedział, co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz na to: Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?
Na to starowinka: Ten skubaniec znowu nasrał do lodówki!
Przychodzi Murzyn do pośredniaka
Przychodzi Murzyn do pośredniaka:
– Czy jest jakaś lekka praca dla czarnego?
– Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka, darmowe obiady, 3-tygodniowy urlop i raz na miesiąc bilet do kina.
– Pani żartuje?!
– Tak, ale to pan pierwszy zaczął!
– Czy jest jakaś lekka praca dla czarnego?
– Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka, darmowe obiady, 3-tygodniowy urlop i raz na miesiąc bilet do kina.
– Pani żartuje?!
– Tak, ale to pan pierwszy zaczął!
Biały murzynek
Bawił się mały Murzynek przed domem i wpadł w wór mąki. Biegnie do matki:
– Mamooo, jestem biały!
– Nie mam teraz czasu – odpowiedziala matka.
Biegnie więc do ojca:
– Tatooo, jestem biały!
– Jestem zajęty – odrzekł ojciec.
Murzynek spuścił głowę i rzekł do siebie:
– Jestem biały od 5 minut i już tych czarnuchów nie lubię.
– Mamooo, jestem biały!
– Nie mam teraz czasu – odpowiedziala matka.
Biegnie więc do ojca:
– Tatooo, jestem biały!
– Jestem zajęty – odrzekł ojciec.
Murzynek spuścił głowę i rzekł do siebie:
– Jestem biały od 5 minut i już tych czarnuchów nie lubię.
Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?
Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?
– Biała jest na okładce Playboya, a czarna na okładce National Geographic
– Biała jest na okładce Playboya, a czarna na okładce National Geographic
Mąż wraca do domu
Mąż wraca do domu i mówi do żony:
– Dziś wypróbujemy nową pozycję… misjonarską.
– A jaka to jest??
– Ja się położę na łóżku…a ty wypierdalaj do Afryki.
– Dziś wypróbujemy nową pozycję… misjonarską.
– A jaka to jest??
– Ja się położę na łóżku…a ty wypierdalaj do Afryki.
Nie ta dziura
– Roman, to boli! Nie ta dziura!!!
– Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę, Pawełku?
– Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę, Pawełku?