Święty Piotr chciał spróbować chodzić po wodzie… wszedł, zrobił kilka kroków i jeb pod wodę, na to Jezus:
– Po palikach kurwa..
Dowcipy z kategorii: Na imprezę
Kamienowanie Magdaleny
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
– Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem. Nagle leci kamień i TRACH… w Magdalenę ! Jezus odwraca się i mówi:
– Matko jak ty mnie czasami denerwujesz…
– Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem. Nagle leci kamień i TRACH… w Magdalenę ! Jezus odwraca się i mówi:
– Matko jak ty mnie czasami denerwujesz…
Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek
Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:
– Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
– Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.
– Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
– Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.
Prezent dla żony
Spotykają się trzej koledzy. Gadka-szmatka i temat zszedł na prezenty dla żon.
Pierwszy:
-No ja to żonce kupiłem futro z norek.
Drugi:
-Wykupiłem dla żony weekand w SPA…
-A Ty co kupiłeś swojej żonie?-pytają trzeciego.
-Skarpetki i wibrator…
-Wibrator?-pytają zaskoczeni
– No jak się jej skarpetki nie spodobają to niech się pierdoli…
Pierwszy:
-No ja to żonce kupiłem futro z norek.
Drugi:
-Wykupiłem dla żony weekand w SPA…
-A Ty co kupiłeś swojej żonie?-pytają trzeciego.
-Skarpetki i wibrator…
-Wibrator?-pytają zaskoczeni
– No jak się jej skarpetki nie spodobają to niech się pierdoli…
Tylko jeden raz…
Idzie sobie facet ulica i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:
– Kurwa, płot… Kurwa, ktoś sobie płot maluje… Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy „Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot?” Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego staruszkę przez jezdnie. Myśli:
– Kurwawa… Staruszka… Taka staruszka… Jak ktoś przeprowadzi przez jezdnie staruszkę, czy coś się, kurwaa, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki „Przeprowadzacz staruszek”? Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki, ludzie [...]
– Kurwa, płot… Kurwa, ktoś sobie płot maluje… Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy „Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot?” Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego staruszkę przez jezdnie. Myśli:
– Kurwawa… Staruszka… Taka staruszka… Jak ktoś przeprowadzi przez jezdnie staruszkę, czy coś się, kurwaa, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki „Przeprowadzacz staruszek”? Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki, ludzie [...]
Przychodzi facet do lekarza z kropka na czole
Przychodzi facet do lekarza z kropka na czole.
Doktor pyta się:
– Co panu dolega ?
– Widzi pan.. zauważyłem, że wyskoczyła mi na czole jakaś kropka i cały czas się powiększa..
Lekarz po chwili z niedowierzaniem mówi:
– O Boże ! Uczyłem się kiedyś o tej chorobie na studiach ale nie sądziłem, że kiedyś zobaczę jakiś przypadek na żywo, to bardzo rzadkie schorzenie.
Pacjent pyta się:
– Panie doktorze, a czy to groźne? Będę żył?
– No.. właściwie to nie jest takie groźne, da się z tym żyć.
Pacjent dopytuje [...]
Doktor pyta się:
– Co panu dolega ?
– Widzi pan.. zauważyłem, że wyskoczyła mi na czole jakaś kropka i cały czas się powiększa..
Lekarz po chwili z niedowierzaniem mówi:
– O Boże ! Uczyłem się kiedyś o tej chorobie na studiach ale nie sądziłem, że kiedyś zobaczę jakiś przypadek na żywo, to bardzo rzadkie schorzenie.
Pacjent pyta się:
– Panie doktorze, a czy to groźne? Będę żył?
– No.. właściwie to nie jest takie groźne, da się z tym żyć.
Pacjent dopytuje [...]
Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża
Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.
– No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
– Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
– Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.
– No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.
Misjonarz na to:
– Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:
– Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.
Panie grają w golfa
Panie grają w golfa. Jedną z nich tak nieszczęśliwie uderzyła piłeczkę, że trafiła stojącego niedaleko faceta. Zgiął się w pół, wsadził dłonie w krok i syknął z bólu. Sprawczyni podchodzi do niego.
– Bardzo pana przepraszam, to było niechcący…
Facet dalej jęczy.
– Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc.
Facet nadal jęczy. Ona rozpina mu rozporek i zaczyna masować. Po kilku minutach minutach pyta:
– I jak?
– Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli…
– Bardzo pana przepraszam, to było niechcący…
Facet dalej jęczy.
– Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc.
Facet nadal jęczy. Ona rozpina mu rozporek i zaczyna masować. Po kilku minutach minutach pyta:
– I jak?
– Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli…
Kłopoty z zaśnięciem
Panie doktorze mam kłopoty z zaśnięciem.
Lekarz zbadał i mówi:
– Wie pan co, ja panu przepiszę takie czopki że pan z palcem w dupie zaśniesz
Lekarz zbadał i mówi:
– Wie pan co, ja panu przepiszę takie czopki że pan z palcem w dupie zaśniesz
Jasio stoi przed tablicą
Jasio stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwile pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:
– Jasiu! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
– Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi… pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej…
– Jasiu! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
– Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi… pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej…