– Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
– Bo Rumuni pierwsi dopływają do chleba
Akcja pod sklepem
Pod sklepem:
– Zdzichu, to ile w końcu bierzemy? Jedną czy dwie?
– Eee, dwie to będzie za dużo, jedną chyba.
– A jak zabraknie?
– No dobra Jasiu, weźmy dwie.
Jasiu w sklepie:
– Dzień dobry. Prosimy skrzynkę wódki i dwie oranżady.
– Zdzichu, to ile w końcu bierzemy? Jedną czy dwie?
– Eee, dwie to będzie za dużo, jedną chyba.
– A jak zabraknie?
– No dobra Jasiu, weźmy dwie.
Jasiu w sklepie:
– Dzień dobry. Prosimy skrzynkę wódki i dwie oranżady.
Jaś z Małgosią na spacerze
Poszedł Jaś z Małgosią na spacer. Tak sobie chadzają i w pewnym momencie Małgosia pyta:
– Jasiu, co to jest penis?
Jasiu nie wiedział, ale obiecał, że wyjaśni jej następnego dnia. Jeszcze tego samego popołudnia przy obiedzie Jasiu pyta:
– Tato, co to jest penis?
– Chodź do pokoju, to ci powiem.
Ojciec zabrał go do pokoju obok w celu przeprowadzenia męskiej rozmowy i rzecze:
– Zobacz synu – zdejmując spodnie i wystawiając swoje przyrodzenie – to jest właśnie penis. Co więcej, jest to perfekcyjny penis!
Jasio zadowolony z nowonabytej wiedzy nazajutrz zabiera [...]
– Jasiu, co to jest penis?
Jasiu nie wiedział, ale obiecał, że wyjaśni jej następnego dnia. Jeszcze tego samego popołudnia przy obiedzie Jasiu pyta:
– Tato, co to jest penis?
– Chodź do pokoju, to ci powiem.
Ojciec zabrał go do pokoju obok w celu przeprowadzenia męskiej rozmowy i rzecze:
– Zobacz synu – zdejmując spodnie i wystawiając swoje przyrodzenie – to jest właśnie penis. Co więcej, jest to perfekcyjny penis!
Jasio zadowolony z nowonabytej wiedzy nazajutrz zabiera [...]
Mojżesz i Żydzi
– Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
– Bo wstydził się przez miasto..
– Bo wstydził się przez miasto..
Dlaczego Jezus chodził po wodzie?
– Dlaczego Jezus chodził po wodzie?
– Bo co ma wisieć, nie utonie…
– Bo co ma wisieć, nie utonie…
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
– Ładnie wyglądam?
A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
– Lepiej tam nie wchodź.
– Ładnie wyglądam?
A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
– Lepiej tam nie wchodź.
Apostołowie na kacu
Po ostatniej wieczerzy nad ranem, budzą się skacowani apostołowie. Wokoło rozpierdol totalny, jakieś gołe dupy śpią po kątach, łby ich jebią niemiłosiernie, w gębach zaschło na kamień. Jeden z apostołów mówi:
– Poślijcie kogoś po wodę.
Na to ktoś odpowiada:
– Tylko kurwa nie Jezusa.
– Poślijcie kogoś po wodę.
Na to ktoś odpowiada:
– Tylko kurwa nie Jezusa.
NRD-owska pływaczka żali się trenerowi
NRD-owska pływaczka żali się trenerowi:
– Pieprzę już te sterydy, od tego gówna zaczynają mi wszędzie rosnąc włosy?
– Jak to, ale gdzie na cyckach?
– Nie, na jajach!
– Pieprzę już te sterydy, od tego gówna zaczynają mi wszędzie rosnąc włosy?
– Jak to, ale gdzie na cyckach?
– Nie, na jajach!
Mama z synkiem w autobusie
Mama z synkiem wchodzą do autobusu. W środku grupka mlodzieży opowiada sobie dowcipy o policjantach.
– Wiecie dlaczego Policjanci nie jedzą ogórków?
– Bo im sie głowa do słoika nie mieści! HAHAHA
Na to synek pyta sie mamy:
– Ale nasz tata jest policjantem i je ogórki.
– No je, ale z beczki.
– Wiecie dlaczego Policjanci nie jedzą ogórków?
– Bo im sie głowa do słoika nie mieści! HAHAHA
Na to synek pyta sie mamy:
– Ale nasz tata jest policjantem i je ogórki.
– No je, ale z beczki.
Hans w obozie koncentracyjnym
Idzie Hans po obozie koncentracyjnym z puszką gazu pod pacha. Pytają się Żydzi:
– Cyklon B?
– Nein, Cyklon gutt, Juden be.
– Cyklon B?
– Nein, Cyklon gutt, Juden be.