– Jaka jest różnica między Jezusem, a obrazkiem Jezusa?
– Żeby przybić obrazek potrzebny jest jeden gwóźdź.
Przychodzi podrapany Jasio do domu
Przychodzi mały Jasio do domu, cały podrapany.
Matka zaczyna panikować:
– Jasiu, co ci się stało?!
– A, no bo bawiłem się na podwórku w krzakach i się podrapałem…
– Jasiu, ale krzaki nie rosną na naszym podwórku!
– No dobra, spadłem z rowerka i nie chciałem żebyś się złościła…
– Jasiu! Ty nie masz rowerka!
– No dobra, bawiliśmy się z kolegami, kto dłużej wytrzyma szorując twarzą chodnik…
– Jasiu, nie kłam! Na podwórku nie ma chodnika!
Jasio, porządnie wkurwiony nadął się i krzyknął:
– To jest mój kotek [...]
Matka zaczyna panikować:
– Jasiu, co ci się stało?!
– A, no bo bawiłem się na podwórku w krzakach i się podrapałem…
– Jasiu, ale krzaki nie rosną na naszym podwórku!
– No dobra, spadłem z rowerka i nie chciałem żebyś się złościła…
– Jasiu! Ty nie masz rowerka!
– No dobra, bawiliśmy się z kolegami, kto dłużej wytrzyma szorując twarzą chodnik…
– Jasiu, nie kłam! Na podwórku nie ma chodnika!
Jasio, porządnie wkurwiony nadął się i krzyknął:
– To jest mój kotek [...]
Kaplica cmentarna
Kaplica cmentarna.
Przy otwartej trumnie ze starszą kobietą stoi rodzina.
Najbliżej głowy stoi zięć i oddycha w dziwny sposób.
– Dobrze się czujesz? Szeptem pyta żona widząc takie zachowanie.
– Normalnie!
– Jesteś pewien?
– Tak! Dmucham tylko na zimne!
Przy otwartej trumnie ze starszą kobietą stoi rodzina.
Najbliżej głowy stoi zięć i oddycha w dziwny sposób.
– Dobrze się czujesz? Szeptem pyta żona widząc takie zachowanie.
– Normalnie!
– Jesteś pewien?
– Tak! Dmucham tylko na zimne!
Magiczne słowo
Mąż do żony:
– Zrób mi herbatę
Żona do męża z zalotnym spojrzeniem:
– A magiczne słowo?
Mąż na to:
– Hokus Pokus ty stara kurwo
– Zrób mi herbatę
Żona do męża z zalotnym spojrzeniem:
– A magiczne słowo?
Mąż na to:
– Hokus Pokus ty stara kurwo
Wyprowadzam się!
Wraca facet do domu i zastaje dziewczynę pakującą walizki.
– Co ty robisz?
– Wyprowadzam się!
– Ale dlaczego?
– Bo jesteś pedofilem!
– Uuu, mocne słowa jak na siedmiolatkę…
– Co ty robisz?
– Wyprowadzam się!
– Ale dlaczego?
– Bo jesteś pedofilem!
– Uuu, mocne słowa jak na siedmiolatkę…
Ostatnia wieczerza
Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę, patrzy, a tu impreza na całego: wino się leje strumieniami, jedzenia pełno, wszyscy balują. Jezus oszołomiony pyta Piotra:
-Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzięliście pieniądze na to wszystko?
-Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał…
-Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzięliście pieniądze na to wszystko?
-Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał…
Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty
Poszedł mały Jasio do cyrku i tak sie złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
– Jak masz na imię?
– Jasiu.
– A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa!! HAHAHA!!! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
– Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
[...]
– Jak masz na imię?
– Jasiu.
– A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa!! HAHAHA!!! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
– Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
[...]
Pijany mąż wraca do domu
Pijany w sztok mąż wraca do domu i puka do drzwi. Wkurzona żona wrzeszczy:
– Idź w chuj, przebrzydły alkoholiku i impotencie!!!
– Kochanie, a jak myślisz, czym stukam?
– No dobra wchodź, ale ostatni raz.
– Idź w chuj, przebrzydły alkoholiku i impotencie!!!
– Kochanie, a jak myślisz, czym stukam?
– No dobra wchodź, ale ostatni raz.
Nie lubi od tyłu?
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta go:
– Co Ci się stało?
– No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.
– To jak, nie lubi od tyłu, czy co?
– Lubi, ale nie w Tesco…
– Co Ci się stało?
– No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i wziąłem ją od tylca.
– To jak, nie lubi od tyłu, czy co?
– Lubi, ale nie w Tesco…
Dziewczynka z zapałkami
Zima. Mróz. Ulicą idzie mężczyzna. Nagle zobaczył na śniegu ślady małych stóp. Idzie za nimi. W końcu za rogiem dostrzegł dziewczynkę, która ogrzewała swoje rączki zapałkami. Zrobiło mu się jej tak strasznie żal, że jak ją rżnął to płakał.