Podczas identyfikacji zwłok:
– To pana żona?
– Nie wiem, nie jestem pewien. Twarz jest mocno zdeformowana. Mógłbym zobaczyć piersi?
– Proszę bardzo.
– Hmm przepraszam, wciąż nie wiem. Mógłbym zobaczyć… no wie pan, niżej?
– Tak, proszę.
– Hmm… Nie, to jednak nie moją żona. Moja nie była czarna.
Zabójstwo
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
– Przyślijcie ekipę…
– Jaka sytuacja?
– Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
– Aresztowaliście matkę?
– Nie, podłoga jeszcze mokra.
– Przyślijcie ekipę…
– Jaka sytuacja?
– Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
– Aresztowaliście matkę?
– Nie, podłoga jeszcze mokra.
Jak nazywają się piękne kobiety uprawiające seks?
– Jak nazywają się piękne kobiety uprawiające seks?
– Cuda na kiju.
– Cuda na kiju.
Dziewczyna wróży sobie u Cyganki
Dziewczyna wróży sobie u Cyganki:
– Dwóch chłopaków się o mnie stara, któremu z nich się poszczęści?
– Poszczęści się Andrzejowi, Jurek się z tobą ożeni.
– Dwóch chłopaków się o mnie stara, któremu z nich się poszczęści?
– Poszczęści się Andrzejowi, Jurek się z tobą ożeni.
Spanie na linie
Nauczycielka pyta dzieci w szkole:
– Gdzie śpią wasi rodzice?
– Na łóżku – mówi Małgosia.
– Na kanapie mówi Staś.
– Na sofie – powiedziała Zosia
– A twoi Jasiu gdzie śpią?
– Moi to śpią na linie
– Jak to na linie?
– No bo mama rano mówiła do taty: „Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz”
– Gdzie śpią wasi rodzice?
– Na łóżku – mówi Małgosia.
– Na kanapie mówi Staś.
– Na sofie – powiedziała Zosia
– A twoi Jasiu gdzie śpią?
– Moi to śpią na linie
– Jak to na linie?
– No bo mama rano mówiła do taty: „Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz”
W akademiku
W akademiku mieszkało dwóch kumpli. Jeden z nich był typem imprezowicza, drugi komputerowego nerda, który nie wychodził ze swojego pokoju. Pewnego razu imprezowicz mówi do kolegi:
-Słuchaj, Ty tylko siedzisz w tym pokoju i grasz, zar*chałbyś w końcu coś.
– No ok, odpowiedział nerd.
-Znam taką fajną lalę, puszcza się cały czas z byle kim, umówie was na jutro. Przyjdzie na 18. Jak będziecie już coś działali to przed drzwiami zostaw zapalone światło, żebym nie przerywał a ja w międzyczasie pójdę na jakąś impreze.
Poszedł koleś na imprezę, minęła 22, pomyślał ze pójdzie sprawdzi czy światło [...]
-Słuchaj, Ty tylko siedzisz w tym pokoju i grasz, zar*chałbyś w końcu coś.
– No ok, odpowiedział nerd.
-Znam taką fajną lalę, puszcza się cały czas z byle kim, umówie was na jutro. Przyjdzie na 18. Jak będziecie już coś działali to przed drzwiami zostaw zapalone światło, żebym nie przerywał a ja w międzyczasie pójdę na jakąś impreze.
Poszedł koleś na imprezę, minęła 22, pomyślał ze pójdzie sprawdzi czy światło [...]
Cofanie licznika
– Czy mógłby pan zmienić mi wskazania licznika przebiegu?
– Jasne. O ile cofnąć?
– Nie, dodać kilometrów.
– Przepraszam, nie poznałem pana posła.
– Jasne. O ile cofnąć?
– Nie, dodać kilometrów.
– Przepraszam, nie poznałem pana posła.
Tabletki na rozwolnienie
Żona dzwoni do męża do pracy:
– Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
– Osrany, ale spokojny.
– Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
– Osrany, ale spokojny.
Nekrofil i kanibal
Nekrofil i kanibal mieszkają razem.
Nekrofil otwiera lodówkę i się pyta:
– Ty, będziesz to jadł, czy mogę to wyjebać?
Nekrofil otwiera lodówkę i się pyta:
– Ty, będziesz to jadł, czy mogę to wyjebać?