W klubie golfowym ktoś w przerwie czyta gazetę.
– Słuchajcie, tu piszą, że jakiś gość zabił swoją żonę kijem golfowym…
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno niewypowiedziana pytanie. W końcu jeden z golfiarzy nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
– Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?
Choroby w Tajlandii
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników
słychać
glos stewardesy:
– Ostrzegamy państwa, ze polowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga
polowa – gruźlicę.
– Co ona powiedziała? – pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
– Żeby dymać tylko te, które kaszlą…
słychać
glos stewardesy:
– Ostrzegamy państwa, ze polowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga
polowa – gruźlicę.
– Co ona powiedziała? – pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
– Żeby dymać tylko te, które kaszlą…
W McDonalds
Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
– Czy chce Pan powiększone frytki? – pyta sprzedawczyni.
– Powiększone frytki?! To można tak?
– Oczywiscie – odpowiada z politowaniem babeczka.
– Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koles dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
– Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki…
– No tak, to są powiększone…
– Nie, ta frytka jest normalna…
– No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, [...]
– Czy chce Pan powiększone frytki? – pyta sprzedawczyni.
– Powiększone frytki?! To można tak?
– Oczywiscie – odpowiada z politowaniem babeczka.
– Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koles dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
– Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki…
– No tak, to są powiększone…
– Nie, ta frytka jest normalna…
– No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, [...]
Pogrzeb
Jest pogrzeb… Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty… Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
– Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę.
– Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę.
Puzzle
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
– Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
– Mamy. Może być pustynia 500 części?
– Nie To na pięć minut. Może coś cięższego.
– No a np. ocean 1500 części?
– Nie, 10 minut!
– No to najtrudniejszy zestaw: niebo nocą – 2500 części.
– Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Może być trójwymiar…
– Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik…
– Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
– Mamy. Może być pustynia 500 części?
– Nie To na pięć minut. Może coś cięższego.
– No a np. ocean 1500 części?
– Nie, 10 minut!
– No to najtrudniejszy zestaw: niebo nocą – 2500 części.
– Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Może być trójwymiar…
– Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik…
Mamy cię!
ulicą idzie znany aktor telewizyjny i filmowy
podchodzi no niego dziewczyna i mówi:
– chce ci zrobić laskę tu w bramie
– zwariowałaś, spadaj – mówi aktor
ale ona nie ustępuje i ciągle go prosi:
– choć proszę, pozwól mi to zrobić, jestem w tym na prawdę dobra
w końcu aktor po długich prośbach zgadza sie i idą do bramy
dziwczyna zaczyna mu robić laskę ale dziwnie jakoś mruczy: mmmm, mm,mmmmm
-przestań mruczeć i zacznij porządnie go ciągnąć, jak obiecałaś – mówi aktor
na to dziewczyna:
– mmm, mm, MAAMYY [...]
podchodzi no niego dziewczyna i mówi:
– chce ci zrobić laskę tu w bramie
– zwariowałaś, spadaj – mówi aktor
ale ona nie ustępuje i ciągle go prosi:
– choć proszę, pozwól mi to zrobić, jestem w tym na prawdę dobra
w końcu aktor po długich prośbach zgadza sie i idą do bramy
dziwczyna zaczyna mu robić laskę ale dziwnie jakoś mruczy: mmmm, mm,mmmmm
-przestań mruczeć i zacznij porządnie go ciągnąć, jak obiecałaś – mówi aktor
na to dziewczyna:
– mmm, mm, MAAMYY [...]
Dwie przyjaciółki
Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
– Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
– Dawno go sparaliżowało?
– Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
– Dawno go sparaliżowało?
Album z lat młodości
Dziadek pokazuje małemu Donaldowi album z lat młodości.
– Popatrz, Doniu, tutaj byłem w wojsku.
Donald pyta – a kim jest ten pan z wąsami?
– To był bardzo, ale to bardzo zły człowiek, wnusiu.
– A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowaną prawą rękę w jego kierunku?
Na to dziadek – Krzyczę do niego: „Hejże hola! Zatrzymaj się bardzo zły człowieku!”
– Popatrz, Doniu, tutaj byłem w wojsku.
Donald pyta – a kim jest ten pan z wąsami?
– To był bardzo, ale to bardzo zły człowiek, wnusiu.
– A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowaną prawą rękę w jego kierunku?
Na to dziadek – Krzyczę do niego: „Hejże hola! Zatrzymaj się bardzo zły człowieku!”
Klucz pięćdziesiątka
Ding-dong!
– Dzień dobry pani.
– A to ty Piotrusiu. Co się stało?
– Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.
– Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
– Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
– A jaki?
– Szklana pięćdziesiątka…
– Dzień dobry pani.
– A to ty Piotrusiu. Co się stało?
– Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.
– Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
– Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
– A jaki?
– Szklana pięćdziesiątka…
Babcia w aptece
Przychodzi stara babcia do apteki i mówi:
– Poproszę 50 prezerwatyw.
Farmaceutka patrzy się tak na nią, ale podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta:
– Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia odpowiada:
– Telewizor mi się popsuł, przyszedł elektronik i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pier**lenia.
– Poproszę 50 prezerwatyw.
Farmaceutka patrzy się tak na nią, ale podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta:
– Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia odpowiada:
– Telewizor mi się popsuł, przyszedł elektronik i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pier**lenia.