Do lekarza przychodzi kobieta i mówi, że chce się zapłodnić in vitro.
– Ale pan wie, chciała bym żeby był jak Schwarzenegger… mięśnie i w ogóle.
– Nie ma sprawy.
– Albo nie, lepiej jak Jim Carrey, żeby w jego towarzystwie każdy się dobrze bawił, wie pan.
– Eh oczywiście, da się zrobić.
– Albo wie pan co? Niech będzie jak Jack Nicholson, tak Nicholson, ten demoniczny uśmiech.
– Czyli Nicholson, tak? Napewno?
– Ooo tak, napewno!
Babka już pod narkozą, a lekarz stoi nad nią i rozpina rozporek:
– Ja [...]
Jak się nie witać z osobą chorą na schizofrenię?
– Jakiego zwrotu grzecznościowego nie wypada używać, witając się z osobą chorą na schizofrenię?
– „Co słychać?”
– „Co słychać?”
Po co kobiecie czoło?
– Po co kobiecie czoło?
– Żeby było ją gdzie całować po lodziku.
– Żeby było ją gdzie całować po lodziku.
Dlaczego Murzyni nie mają wszystkiego?
Dlaczego Murzyni nie mają wszystkiego?
Bo wszystko jest dla ludzi.
Bo wszystko jest dla ludzi.
Żołnierz w klasie
Pewnego razu nauczycielka powiedziała dzieciom w klasie, że został zaproszony żołnierz, który niedawno wrócił z frontu i ma opowiedzieć jednym dniu.
Więc wchodzi po chwili żołnierz do klasy, zasiada na krześle i.. N- prosimy o opowieść.
Ż- tak więc drogie dzieci..
Siedzimy na froncie, słońce góruje, jemy konserwy, a tu jak nie pierdolło..
N- proszę Pana..! tu są dzieci proszę się wyrażać!
Ż- Dobrze dobrze to od nowa..
Siedzimy na froncie, słońce góruje, jemy konserwy, a tu jak nie jebło…
N- Proszę Pana! Powiedziałam Panu wyraźnie bez przekleństw..
Ż- no dobrze dobrze [...]
Więc wchodzi po chwili żołnierz do klasy, zasiada na krześle i.. N- prosimy o opowieść.
Ż- tak więc drogie dzieci..
Siedzimy na froncie, słońce góruje, jemy konserwy, a tu jak nie pierdolło..
N- proszę Pana..! tu są dzieci proszę się wyrażać!
Ż- Dobrze dobrze to od nowa..
Siedzimy na froncie, słońce góruje, jemy konserwy, a tu jak nie jebło…
N- Proszę Pana! Powiedziałam Panu wyraźnie bez przekleństw..
Ż- no dobrze dobrze [...]
Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką?
Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką?
Bo drugą jęczy.
Bo drugą jęczy.
Bóg – lekarz
Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim).
Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: – Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:
– No i jak nowy doktor?
– Doktór jak doktór, kurwa nawet ciśnienia nie zmierzył…
Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: – Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:
– No i jak nowy doktor?
– Doktór jak doktór, kurwa nawet ciśnienia nie zmierzył…
Skin w autobusie
Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:
– Zgwałce cię.
Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:
– Bilecik prosze.
– Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece.
– Tą co przed chwilą wysiadła?
– Tak.
– Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.
– To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył [...]
– Zgwałce cię.
Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:
– Bilecik prosze.
– Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece.
– Tą co przed chwilą wysiadła?
– Tak.
– Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.
– To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył [...]
Wygląda jak mój
Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: „Wygląda jak mój..”
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.
Pomyślałem: „Wygląda jak mój..”
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.
Rozmowa zięcia z teściową
Zięć spotyka teściową:
– A mama dzisiaj bez stanika?
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
– A ty skąd to, u licha, wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
– Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły…
– A mama dzisiaj bez stanika?
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
– A ty skąd to, u licha, wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
– Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły…