Dowcipy z kategorii: Na imprezę

Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!
– Nu i szto Sasza, poruchał?
– Niet!
– Paczemu?
– Nie wchodit!
– Kak nie wchodit? Maslił?
– Niet.
– No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
– Nu i szto Sasza, poruchał?
– Niet.
– Paczemu?
– Nie wchodit!
– Kak nie wchodit? Maslił?
– Da maslił!
– Slinil?
– Niet.
– No to paproboj!
Po kolejnym tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.
– Nu i szto Sasza, poruchał?
– Niet.

Mąż do żony po upojnej nocy:
– Kochanie idę do sklepu kupić jakieś bułki na śniadanie. Ile mam wziąć?
– Kup tyle, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Przychodzi mąż do sklepu:
Poproszę 5 bułek…. yyy…albo nie, 3 bułki, loda i kakao.

Idzie myśliwy przez las. Rozgląda się na boki w poszukiwaniu zwierzyny…
Nagle – Jest! Niedźwiedź!
Przyłożył szybko dwururkę do ramienia, przymierzył i BACH!
Kłęby dymu zasłoniły mu pole widzenia więc rozgania je machając ręką, patrzy… misia ani śladu… podchodzi bliżej i czuje, że coś go delikatnie klepie w ramię. Odwraca się a tu za nim stoi niedźwiedź i uśmiechając się mówi
– Wiesz stary, u nas w lesie jest taki zwyczaj, że każdy kto do mnie strzeli i nie trafi robi mi laskę…
Wraca wkurzony myśliwy do domu wydłubując futro z pomiędzy zębów i myśli [...]

Dwóch przyjaciół wysłało swoje żony do sanatorium. Wsadzili swoje żony do pociągu i sami wracając wstąpili do monopolowego. Z tego szczęścia impreza udała się nadzwyczaj. Kiedy się rankiem obudzili, jeden do drugiego zagaja:
– No, jakby ktoś pytał to 1:0!
– ?
– No… Kiedy spałeś to Cię wydymałem… 1:0 dla mnie
Wkurwił sie facio i poszedł do domu bez pożegnania. Pół roku nie rozmawiali ze sobą, ale cały czas obmyślał zemstę… Ale w końcu spotkali się ponownie. Impreza była, że ho ho… W końcu żony poszły spać a facio wyciągnął ze spiżarni dwie butelki samogonu. [...]

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!
Zjechały się panie z całego Świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji…etc. Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:
– Jak nastroje przed zawodami?
– Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowaliśmy w okresie
przygotowawczym, morale doskonale, wygramy! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani…
Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytkom).
– Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie…
I tak chodzi od nacji [...]

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół.
W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi:
– Kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc
– Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Siedzi wędkarz nad jeziorkiem, gdy wśród dźwięków szumiącego wokół lasu wyłania się ciche, jakby z oddali:
– Spierdalaj!
Po chwili znowu, tym razem głośniej:
– Spierdalaj!
Gdy wędkarz usłyszał po raz trzeci zza szuwarów głośne "spierdalaj!" wstał z taboretu i wyjrzał za nie. Oczom jego ukazał się człowiek w łódce, nieudolnie próbujący wiosłować dwoma łyżeczkami do herbaty… na co wędkarz:
– Panie! Nie było by łatwiej wiosłami?
– Spierdalaj!

– Kto tam tak się drze u sąsiadów?
– A, to Katia.
– Rodzi?
– Nie, zachodzi.

Małżeństwo wybrało się na imprezę, po czym okazało się że ta impreza to sex party, zdecydowali się uczestniczyć… Po 20 minutach mąż zapala światło i krzyczy:
– STOP! KURWA! STOP! trzeba ustalić jakieś zasady, bo już piaty raz z rzędu robię laskę!