– Czym się różnią murzyni od Żydów?
– Żydzi jeżdżą na obozy, a murzyni na kolonie
Dlaczego nie ma czarnych kolarzy?
– Dlaczego nie ma czarnych kolarzy?
– Bo zlewają się z asfaltem
– Bo zlewają się z asfaltem
Dlaczego murzyni mają białe wnętrza dłoni?
Dlaczego murzyni mają białe wnętrza dłoni?
Żeby nie pobrudzić bawełny
Żeby nie pobrudzić bawełny
Jasełka
Dlaczego w gimnazjum nie zrobili jasełek?
Bo nie znaleźli dziewicy.
Bo nie znaleźli dziewicy.
Dziecko z downem do ojca
Dziecko z downem do ojca:
– Eblebleubleble.
– Do dupy pójdziesz, nie na sanki!
– Eblebleubleble.
– Do dupy pójdziesz, nie na sanki!
Trzech znajomków urządza ognisko. Pierwszy załatwił
Trzech znajomków urządza ognisko. Pierwszy załatwił ziemniaki – wrzucili pieką. Drugi przytargał Rumuna – będzie rożen. Trzeci pognał po alkohol. Wracając zauważył, że tamci Rumunem tak kręcą, aż iskry lecą. – Chłopaki zwolnijcie, bo się nierówno upiecze – Nie możemy, bo jak zwolnimy to ziemniaki z ognia wybiera
Wyjdziesz za mnie?
Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny – rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:
– Wyjdziesz za mnie…
Ona… Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
-Tak.
On , nie przestając miętolić bokserek:
– …ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?
– Wyjdziesz za mnie…
Ona… Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
-Tak.
On , nie przestając miętolić bokserek:
– …ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?
Nigeryjczyk z Ebolą
Przychodzi lekarz do małego Nigeryjczyka z Ebolą i mówi:
– Kładź się spać, bo jutro nie wstaniesz.
– Kładź się spać, bo jutro nie wstaniesz.
Dzwonek do drzwi
Dzwonek do drzwi. Facet otwiera, a tu maleńka śmierć.
– Co, znów po kanarka?
– Nie, tym razem impotencja.
– Co, znów po kanarka?
– Nie, tym razem impotencja.
A co jest najlepsze w seksie z sześciolatką?
A co jest najlepsze w seksie z sześciolatką?
– To, że można ją odwrócić i udawać, że to sześciolatek.
– To, że można ją odwrócić i udawać, że to sześciolatek.