Podczas identyfikacji zwłok:
– To pana żona?
– Nie wiem, nie jestem pewien. Twarz jest mocno zdeformowana. Mógłbym zobaczyć piersi?
– Proszę bardzo.
– Hmm przepraszam, wciąż nie wiem. Mógłbym zobaczyć… no wie pan, niżej?
– Tak, proszę.
– Hmm… Nie, to jednak nie moją żona. Moja nie była czarna.
Romeo i Julia
Trwa przedstawienie Romeo i Julia. Scena, gdy Julia leży martwa. W tym momencie przychodzi Romeo i zaczyna rozpaczać. Krzyczy wniebogłosy:
– Moja biedna Julia! Zabije się! Cóż mam teraz zrobić?
Na co jeden z widzów krzyczy:
– Ruchaj póki ciepła!
– Moja biedna Julia! Zabije się! Cóż mam teraz zrobić?
Na co jeden z widzów krzyczy:
– Ruchaj póki ciepła!
Gwałt w klasztorze
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
– Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
– Zjeść cytrynę – odpowiada matka przełożona
– Pomoże?
– Pomoże, nie pomoże… ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
– Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
– Zjeść cytrynę – odpowiada matka przełożona
– Pomoże?
– Pomoże, nie pomoże… ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
Kobietę stworzyło trzech fachowców
Kobietę stworzyło trzech fachowców i wszyscy spieprzyli robotę:
– Hydraulik tak podłączył, że teraz raz na miesiąc cieknie.
– Stolarz takie nogi zrobił, że się na boki rozłażą
– Architekt zaś zaprojektował szambo przy placu zabaw…
– Hydraulik tak podłączył, że teraz raz na miesiąc cieknie.
– Stolarz takie nogi zrobił, że się na boki rozłażą
– Architekt zaś zaprojektował szambo przy placu zabaw…
A z pocałunkiem póki co zaczekamy
A z pocałunkiem póki co zaczekamy… – powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.
Kobieca logika
Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki, usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach a nie można ich posuwać w dupę bo to… boli
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne – żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
Niegrzeczne prosiątko
Szło sobie prosiątko lasem i spotkało liska.
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Pierdol się, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi [...]
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Pierdol się, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi [...]
Para po wyjściu z kina
Para po wyjściu z kina.
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
Kto nie miał panny młodej?
Z pokoju znajdującego sie obok sali, w której trwa przyjęcie weselne wychodzi
pierwszy drużba i pyta:
– Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
– Jaaa….
– A ktoś ty?…
– Pan młody…
pierwszy drużba i pyta:
– Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
– Jaaa….
– A ktoś ty?…
– Pan młody…