Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
– Panie doktorze, ja mam… to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć…
– Rozumiem, rozumiem – przerywa jej lekarz. – Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks?
– Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno?
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne – żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
Niegrzeczne prosiątko
Szło sobie prosiątko lasem i spotkało liska.
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Pierdol się, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi [...]
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Pierdol się, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi [...]
Para po wyjściu z kina
Para po wyjściu z kina.
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
Kto nie miał panny młodej?
Z pokoju znajdującego sie obok sali, w której trwa przyjęcie weselne wychodzi
pierwszy drużba i pyta:
– Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
– Jaaa….
– A ktoś ty?…
– Pan młody…
pierwszy drużba i pyta:
– Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
– Jaaa….
– A ktoś ty?…
– Pan młody…
Przychodzi chłopak do spowiedzi
Przychodzi chłopak do spowiedzi:
– Proszę księdza, oszukałem żyda. Czy to grzech?
– Nie synu, to cud
– Proszę księdza, oszukałem żyda. Czy to grzech?
– Nie synu, to cud
List do Bravo
Drogie BRAVO! Mam już 12 lat i nie miałam jeszcze stosunku… Myślicie że mój ojciec jest pedałem?
Amerykańska szkoła. Trójka dzieci z pierwszej klasy
Amerykańska szkoła. Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
– John, przeliteruj słowo TATA.
– T-A-T-A.
– Świetnie! Zdałeś!
– A teraz Mery, przeliteruj słowo MAMA.
– M-A-M-A.
– Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
– A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszę… DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE AMERYKAńSKIEGO PRAWODAWSTWA…
– John, przeliteruj słowo TATA.
– T-A-T-A.
– Świetnie! Zdałeś!
– A teraz Mery, przeliteruj słowo MAMA.
– M-A-M-A.
– Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
– A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszę… DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE AMERYKAńSKIEGO PRAWODAWSTWA…
Dlaczego murzyn po seksie ma czerwone oczy?
Dlaczego murzyn po seksie ma czerwone oczy?
– Od gazu pieprzowego
– Od gazu pieprzowego
Panie doktorze! Niech pan pomoże
– Panie doktorze! Niech pan pomoże!!!
– Co się stało?
– Mojej żona ma rude włosy łonowe!
– No i co z tego?
– No mi to nie przeszkadza. Ale koledzy się śmieją…
– Co się stało?
– Mojej żona ma rude włosy łonowe!
– No i co z tego?
– No mi to nie przeszkadza. Ale koledzy się śmieją…