Stały sobie w parku dwa posągi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posągi i powiedział:
– Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, czego tylko zapragniecie. – Cud się dokonał. Posągi [...]
Żona wraca do domu po piętnastym podejściu do egzaminu
Żona wraca do domu po piętnastym podejściu do egzaminu z prawa jazdy.
Mąż już tradycyjnie pyta:
– I co? Znowu cię dzisiaj wyruchali?
– Tak! We trzech! Ale tym razem zdałam!
Mąż już tradycyjnie pyta:
– I co? Znowu cię dzisiaj wyruchali?
– Tak! We trzech! Ale tym razem zdałam!
Jest 7 krasnali, 7 szklanek mleka i 6 ogórków. Czego
Jest 7 krasnali, 7 szklanek mleka i 6 ogórków. Czego jeden krasnal nie dostanie?
Sraczki.
Sraczki.
Wraca mąż wcześniej z delegacji
Wraca mąż wcześniej z delegacji.
Wchodzi do sypialni i zastaje tam nagą żonę z jakimś obcym facetem w łóżku.
Krew uderza mu do głowy i nie wie co powiedzieć.
A żona na to:
– Kochanie, nie denerwuj się, to tylko przedskoczek…
Wchodzi do sypialni i zastaje tam nagą żonę z jakimś obcym facetem w łóżku.
Krew uderza mu do głowy i nie wie co powiedzieć.
A żona na to:
– Kochanie, nie denerwuj się, to tylko przedskoczek…
Ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?
Żona do męża:
– Dlaczego opowiadasz wszystkim, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?! Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
– A co mam mówić?
– Dlaczego opowiadasz wszystkim, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?! Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
– A co mam mówić?
Mąż wraca do domu I widzi jak zona zmywa podłogę
Mąż wraca do domu I widzi jak zona zmywa podłogę w dość seksownej pozycji.
Nie wytrzymał, podbiega do niej…..rzuca się na nią I huragan poprostu.
Po wszystkim zona sie ubiera I mówi do męża: Ty jesteś tak samo
pierdolnięty jak moi koledzy z pracy!
Nie wytrzymał, podbiega do niej…..rzuca się na nią I huragan poprostu.
Po wszystkim zona sie ubiera I mówi do męża: Ty jesteś tak samo
pierdolnięty jak moi koledzy z pracy!
Ja się prześpię a ty trzymaj
Chłopak wyrywa laskę na dyskotece, po krótkiej bajerce zgadza się pójść do niego do mieszkania. Nie tracąc czasu od razu zabierają się za siebie. Po stosunku dziewczyna wzdycha
-Byłeś niesamowity! Jak ty to robisz? Ja chcę jeszcze?
-Ok, ale potrzebuję 15 minut snu, a ty przez ten czas trzymaj ręką mojego penisa to się zregeneruje.
Po 15 minutach trzymania dziewczyna budzi i znów zaczynają się kochać, po czym wzdycha raz jeszcze
-Jeszcze nigdy nie miałam takiego ogiera! Błagam cie jeszcze tylko jeden raz.
– Ok, ale prześpię się 30 min, a ty dwoma rękoma trzymaj [...]
-Byłeś niesamowity! Jak ty to robisz? Ja chcę jeszcze?
-Ok, ale potrzebuję 15 minut snu, a ty przez ten czas trzymaj ręką mojego penisa to się zregeneruje.
Po 15 minutach trzymania dziewczyna budzi i znów zaczynają się kochać, po czym wzdycha raz jeszcze
-Jeszcze nigdy nie miałam takiego ogiera! Błagam cie jeszcze tylko jeden raz.
– Ok, ale prześpię się 30 min, a ty dwoma rękoma trzymaj [...]
Jasio przychodzi to taty i mówi
Jasio przychodzi to taty i mówi:
– Tato, tato kup mi łuk.
A tata:
– No niestety Jasiu nie mam teraz pieniędzy żeby kupić ci nowy łuk ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię.
No i tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały!
I Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Jednak niemożne napiąć cięciwy i wraca do taty
– Tato ten łuk jest zepsuty!
– Jak to… Zaraz ci pokażę jak się z takiego łuku strzela.
Ojciec wziął [...]
– Tato, tato kup mi łuk.
A tata:
– No niestety Jasiu nie mam teraz pieniędzy żeby kupić ci nowy łuk ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię.
No i tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały!
I Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Jednak niemożne napiąć cięciwy i wraca do taty
– Tato ten łuk jest zepsuty!
– Jak to… Zaraz ci pokażę jak się z takiego łuku strzela.
Ojciec wziął [...]
U Konfucjusza
Przyszła pewna kobieta do Konfucjusza i spytała, czym się różni wielożeństwo od posiadania wielu mężów. Konfucjusz postawił przed nią pięć czajników i pięć filiżanek i mówi:
– Nalej herbaty z jednego czajnika do pięciu filiżanek. Podoba się?
– Podoba – zgodziła się kobieta.
– A teraz nalej z jednej filiżanki do pięciu czajników. I jak?
– Jeszcze bardziej mi się podoba – powiedziała kobieta.
– … Ty idiotko, przypowieść schrzaniłaś!
– Nalej herbaty z jednego czajnika do pięciu filiżanek. Podoba się?
– Podoba – zgodziła się kobieta.
– A teraz nalej z jednej filiżanki do pięciu czajników. I jak?
– Jeszcze bardziej mi się podoba – powiedziała kobieta.
– … Ty idiotko, przypowieść schrzaniłaś!
Kiedy blondynka myśli?
Kiedy blondynka myśli?
– Podczas stosunku, bo tylko wtedy jest podłączona do mózgu.
– Podczas stosunku, bo tylko wtedy jest podłączona do mózgu.