Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni:
– Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!
Bitwa pod Studziankami
Bitwa pod Studziankami. Do okopu wpada jak burza Marusia Ogoniok.
Łapie za poły płaszcza kryjącego się tam żołnierza z umorusaną dymem twarzą:
– To ty rzuciłeś granat w tamten czołg? – krzyczy pokazując palcem na płonącą maszynę.
– Ja – odpowiada żołnierz.
– A ty wiesz, durak, że to polski czołg, Rudy 102? – szarpie go jeszcze mocniej.
– Ja, ja – odpowiada żołnierz.
Łapie za poły płaszcza kryjącego się tam żołnierza z umorusaną dymem twarzą:
– To ty rzuciłeś granat w tamten czołg? – krzyczy pokazując palcem na płonącą maszynę.
– Ja – odpowiada żołnierz.
– A ty wiesz, durak, że to polski czołg, Rudy 102? – szarpie go jeszcze mocniej.
– Ja, ja – odpowiada żołnierz.
Czym się różni Żyd od trampoliny?
Czym się różni Żyd od trampoliny?
– Po trampolinie nie skacze się w glanach…
– Po trampolinie nie skacze się w glanach…
Jakim samochodem można przejeżdżać przez progi
– Jakim samochodem można przejeżdżać przez progi spowalniające z dowolną prędkością?
– Służbowym.
– Służbowym.
Wchodzi całkowicie rozebrana kobieta do taksówki
Wchodzi całkowicie rozebrana kobieta do taksówki, zapina pasy i czeka, aż kierowca ruszy. Niestety taksówkarz siedzi nieruchomo i gapi się cały czas w lusterko.
– Co jest? Nagiej babki pan nigdy nie widział?
– Jasne. Widziałem. Ale zastanawiam się, gdzie pani trzyma pieniądze na kurs.
– Co jest? Nagiej babki pan nigdy nie widział?
– Jasne. Widziałem. Ale zastanawiam się, gdzie pani trzyma pieniądze na kurs.
Rozmawiają trzy przyjaciółki
Rozmawiają trzy przyjaciółki :
– Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.
– Niezły pomysł – mówi druga – mój to Ryby. Kupię mu akwarium.
Trzecia bez zastanowienia :
– A mój to Kozioroż…
– Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.
– Niezły pomysł – mówi druga – mój to Ryby. Kupię mu akwarium.
Trzecia bez zastanowienia :
– A mój to Kozioroż…
Mama z synkiem w autobusie
Mama z synkiem wchodzą do autobusu. W środku grupka mlodzieży opowiada sobie dowcipy o policjantach.
– Wiecie dlaczego Policjanci nie jedzą ogórków?
– Bo im sie głowa do słoika nie mieści! HAHAHA
Na to synek pyta sie mamy:
– Ale nasz tata jest policjantem i je ogórki.
– No je, ale z beczki.
– Wiecie dlaczego Policjanci nie jedzą ogórków?
– Bo im sie głowa do słoika nie mieści! HAHAHA
Na to synek pyta sie mamy:
– Ale nasz tata jest policjantem i je ogórki.
– No je, ale z beczki.
Co jest lepsze od sexu z małym chłopczykiem??
Co jest lepsze od sexu z małym chłopczykiem??
Jego widok jak płacze w sądzie.
Jego widok jak płacze w sądzie.
Jak nazywa się blondynka z kucykiem?
– Jak nazywa się blondynka z kucykiem?
– Oralna przyjemność z rączką…
– Oralna przyjemność z rączką…
Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze
Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze:
– Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch… A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
– No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem…
– Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch… A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
– No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem…