Przychodzi do baru trzech Murzynów i jeden Mulat. Siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta Mulata:
– Co podać najjaśniejszy panie?
Lekarz do pacjenta
Lekarz do pacjenta:
– Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV…
Facet totalnie załamany mówi:
– Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.
– Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV…
Facet totalnie załamany mówi:
– Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.
Siedzi na ławce kobieta z dwójką dzieci
Siedzi na ławce kobieta z dwójką dzieci, od dłuższego czasu przygląda się jej facet. W końcu podchodzi i pyta:
– Czy pani dzieci to bliźniaki?
Kobieta:
– Nie, Maciuś ma 5 lat a Kasia 3,5. A dlaczego pan myśli że to bliźniaki?
– Bo nie wierzę że ktoś chciał panią ruchnąć dwa razy…
– Czy pani dzieci to bliźniaki?
Kobieta:
– Nie, Maciuś ma 5 lat a Kasia 3,5. A dlaczego pan myśli że to bliźniaki?
– Bo nie wierzę że ktoś chciał panią ruchnąć dwa razy…
Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy
Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
– Nikomu nie można ufać, nikomu…
Na moment przerywa pranie:
– Nawet sobie – kontynuuje wściekły – Przecież tylko pierdnąć chciałem…
– Nikomu nie można ufać, nikomu…
Na moment przerywa pranie:
– Nawet sobie – kontynuuje wściekły – Przecież tylko pierdnąć chciałem…
Co robi kobieta po stosunku?
– Co robi kobieta po stosunku?
– Przeszkadza!
– Przeszkadza!
Para zakochanych spaceruje po parku
Para zakochanych spaceruje po parku:
– Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię…
– To znaczy?
– Hmm… a może przytul jak Abelard swą Heloizę…
– Czyli jak?
– Jak, jak, jak,…, Srak kurwa! Czytałeś coś w ogóle kiedyś do chuja pana?
– Tak! Naszą Szkapę. Pociągniesz?
– Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię…
– To znaczy?
– Hmm… a może przytul jak Abelard swą Heloizę…
– Czyli jak?
– Jak, jak, jak,…, Srak kurwa! Czytałeś coś w ogóle kiedyś do chuja pana?
– Tak! Naszą Szkapę. Pociągniesz?
Wyprowadzam się!
Wraca facet do domu i zastaje dziewczynę pakującą walizki.
– Co ty robisz?
– Wyprowadzam się!
– Ale dlaczego?
– Bo jesteś pedofilem!
– Uuu, mocne słowa jak na siedmiolatkę…
– Co ty robisz?
– Wyprowadzam się!
– Ale dlaczego?
– Bo jesteś pedofilem!
– Uuu, mocne słowa jak na siedmiolatkę…
Audycja radiowa
Radio Wawa, audycja on-air:
– Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony, która właśnie się ze mną rozwiodła, jakąś piosenkę na pożegnanie..
– Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka ?
– Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju "a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją pierdolniętą mamusią".
– Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony, która właśnie się ze mną rozwiodła, jakąś piosenkę na pożegnanie..
– Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka ?
– Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju "a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją pierdolniętą mamusią".
Dlaczego Święty Mikołaj nie ma dzieci?
Dlaczego Święty Mikołaj nie ma dzieci?
Bo spuszcza się do komina.
Bo spuszcza się do komina.
Przychodzi trzech pedałów do lekarza
Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:
– Co pan czuje?
– 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie…
– Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
[...]
– Co pan czuje?
– 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie…
– Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
[...]