Dorwał wilk Czerwonego Kapturka, złapał za rękę i mówi:
– A teraz Cię pocałuję, gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował.
– Chyba kurwa w koszyczek.
Wielki dzień w życiu córki
To był wielki dzień w życiu mojej córki i całej rodziny. Dało się wyczuć spiętą atmosferę.
Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym dowcipem:
– Wcale nie czuję się, jak bym tracił córkę – powiedziałem do jej narzeczonego – Ale raczej zyskuję wolny pokój.
Nikt się nie śmiał.
Prawdopodobnie ze względu na chujową akustykę w krematorium.
Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym dowcipem:
– Wcale nie czuję się, jak bym tracił córkę – powiedziałem do jej narzeczonego – Ale raczej zyskuję wolny pokój.
Nikt się nie śmiał.
Prawdopodobnie ze względu na chujową akustykę w krematorium.
Facet siedzi w barze
Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
– Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
– Ależ nie – odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
– Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
– Jasne, że nie – odpowiada facet.
– Chcesz jechać na kemping? – pyta się nieznajomy.
– Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
– Ależ nie – odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
– Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
– Jasne, że nie – odpowiada facet.
– Chcesz jechać na kemping? – pyta się nieznajomy.
Tu są dzieci!
– Wy wszyscy jesteście pojebani!
– Panie, ciszej, tu są dzieci!
– I to mnie właśnie wkurwia w tej orgii!
– Panie, ciszej, tu są dzieci!
– I to mnie właśnie wkurwia w tej orgii!
Przychodzi facet do pracy poobijany
Przychodzi facet do pracy poobijany i podrapany. Kumpel go pyta:
– Kto ci to zrobił?
– Żona…
– Żona? Za co?
– Powiedziałem do niej „ty”.
– I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
– Ona mówi do mnie: „Nie kochaliśmy się już ze dwa lata…” A ja do niej „Chyba ty”
– Kto ci to zrobił?
– Żona…
– Żona? Za co?
– Powiedziałem do niej „ty”.
– I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
– Ona mówi do mnie: „Nie kochaliśmy się już ze dwa lata…” A ja do niej „Chyba ty”
Przychodzi chłopak do spowiedzi
Przychodzi chłopak do spowiedzi:
-Proszę księdza upawiałem sex oralny.
-O ciężki grzech. A z kim?
-Nie mogę księdzu powiedzieć.
-Może z Kryśką od Zarębów?
-Nie
-A może z Kaśką od Kowali?
-Nie
-Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-No naprawdę nie mogę proszę księdza.
-To może z Zośką od Graboszy?
-Nie
-Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła czekają na niego kumple:
-I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
-Nie. Ale namiarów parę mam
-Proszę księdza upawiałem sex oralny.
-O ciężki grzech. A z kim?
-Nie mogę księdzu powiedzieć.
-Może z Kryśką od Zarębów?
-Nie
-A może z Kaśką od Kowali?
-Nie
-Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-No naprawdę nie mogę proszę księdza.
-To może z Zośką od Graboszy?
-Nie
-Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła czekają na niego kumple:
-I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
-Nie. Ale namiarów parę mam
W sypialni
Małżeństwo z kilkuletnim stażem w sypialni. Zaczyna żona:
– Kochanie od dawna nie mam orgazmu musimy coś z tym zrobić.
– Niby co?
– Nie wiem może gdyby jakiś nagi murzyn tańczył obok łóżka gdy się kochamy to by pomogło?
Mąż niechętnie ale się zgadza i każe żonie zamówić murzyna.
W sypialni gra muzyka murzyn tańczy a mąż bzyka żonę ale ta niestety znów bez orgazmu
– Kochanie nadal nic, może gdybyś na chwilę się zamienił z murzynem to by pomogło?
Mąż ze skrzywioną miną wyraża zgodę i następuje zamiana ról. Mąż tańczy [...]
– Kochanie od dawna nie mam orgazmu musimy coś z tym zrobić.
– Niby co?
– Nie wiem może gdyby jakiś nagi murzyn tańczył obok łóżka gdy się kochamy to by pomogło?
Mąż niechętnie ale się zgadza i każe żonie zamówić murzyna.
W sypialni gra muzyka murzyn tańczy a mąż bzyka żonę ale ta niestety znów bez orgazmu
– Kochanie nadal nic, może gdybyś na chwilę się zamienił z murzynem to by pomogło?
Mąż ze skrzywioną miną wyraża zgodę i następuje zamiana ról. Mąż tańczy [...]
Facet u okulisty
Po badaniu okulista mówi do faceta:
– Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
– A co, wzrok sie od tego psuje?
– Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.
– Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
– A co, wzrok sie od tego psuje?
– Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.
Miś koala i ginekolog
– Co ma wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?
– Mokry nosek
– Mokry nosek
Dziewczyna jest dla ciebie za młoda?
Kiedy poznać, że dziewczyna jest dla ciebie za młoda?
– Kiedy musisz wydawać dźwięki samolotu, żeby jej wsadzić fiuta do ust.
– Kiedy musisz wydawać dźwięki samolotu, żeby jej wsadzić fiuta do ust.