Po badaniu okulista mówi do faceta:
– Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
– A co, wzrok sie od tego psuje?
– Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.
Miś koala i ginekolog
– Co ma wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz?
– Mokry nosek
– Mokry nosek
Scena w sypialni
Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia seks. Jeden mówi:
– Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
– Co?! Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?!
– Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!
– Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
– Co?! Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?!
– Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!
Jakie jest ulubione danie blondynki?
Jakie jest ulubione danie blondynki?
– Danie dupy.
– Danie dupy.
Niewierna żona
Mąż wyjechał na delegacje, więc żona zaprosiła do domu kochanka. Podczas, gdy spółkują rozlega się pukanie do drzwi.
Kobieta mówi:
– To na pewno mój mąż, schowaj się w kuchni.
Okazuje się jednak, ze to drugi kochanek. Zaczynają „bara-bara”, a tu znowu ktoś puka do drzwi. Niewierna żona ukrywa kochanka w łazience. Otwiera drzwi, a to trzeci kochanek. Zaczynają się wiec zabawiać a tu znów ktoś puka.
– To mój mąż, ukryj się w… (kobieta się zastanawia gdzie go schować bo kuchnia i łazienka już zajęte, zatrzymuje wzrok na stojącej w rogu zbroi) tej zbroi.
[...]
Kobieta mówi:
– To na pewno mój mąż, schowaj się w kuchni.
Okazuje się jednak, ze to drugi kochanek. Zaczynają „bara-bara”, a tu znowu ktoś puka do drzwi. Niewierna żona ukrywa kochanka w łazience. Otwiera drzwi, a to trzeci kochanek. Zaczynają się wiec zabawiać a tu znów ktoś puka.
– To mój mąż, ukryj się w… (kobieta się zastanawia gdzie go schować bo kuchnia i łazienka już zajęte, zatrzymuje wzrok na stojącej w rogu zbroi) tej zbroi.
[...]
Dorwał wilk Czerwonego Kapturka
Dorwał wilk Czerwonego Kapturka, złapał za rękę i mówi:
– A teraz Cię pocałuję, gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował.
– Chyba kurwa w koszyczek.
– A teraz Cię pocałuję, gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował.
– Chyba kurwa w koszyczek.
Wielki dzień w życiu córki
To był wielki dzień w życiu mojej córki i całej rodziny. Dało się wyczuć spiętą atmosferę.
Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym dowcipem:
– Wcale nie czuję się, jak bym tracił córkę – powiedziałem do jej narzeczonego – Ale raczej zyskuję wolny pokój.
Nikt się nie śmiał.
Prawdopodobnie ze względu na chujową akustykę w krematorium.
Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym dowcipem:
– Wcale nie czuję się, jak bym tracił córkę – powiedziałem do jej narzeczonego – Ale raczej zyskuję wolny pokój.
Nikt się nie śmiał.
Prawdopodobnie ze względu na chujową akustykę w krematorium.
Facet siedzi w barze
Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
– Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
– Ależ nie – odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
– Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
– Jasne, że nie – odpowiada facet.
– Chcesz jechać na kemping? – pyta się nieznajomy.
– Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
– Ależ nie – odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
– Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
– Jasne, że nie – odpowiada facet.
– Chcesz jechać na kemping? – pyta się nieznajomy.
Tu są dzieci!
– Wy wszyscy jesteście pojebani!
– Panie, ciszej, tu są dzieci!
– I to mnie właśnie wkurwia w tej orgii!
– Panie, ciszej, tu są dzieci!
– I to mnie właśnie wkurwia w tej orgii!