Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne – żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
Brat rucha brata
Zadupie. Brat rucha brata.
– Myślę, że nasza młodsza siostra ma pierwszy okres.
– Skąd wiesz?
– Kutas ojca dziwnie smakuje.
– Myślę, że nasza młodsza siostra ma pierwszy okres.
– Skąd wiesz?
– Kutas ojca dziwnie smakuje.
Szczerze
Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi:
– I co o mnie sądzisz?
– Szczerze?
– Szczerze.
– Jesteś zimna ryba w łóżku i źle gotujesz.
– I co o mnie sądzisz?
– Szczerze?
– Szczerze.
– Jesteś zimna ryba w łóżku i źle gotujesz.
Co jest maskotką Mistrzostw Świata w Republice Południowej
– Co jest maskotką Mistrzostw Świata w Republice Południowej Afryki?
– Mały Głód
– Mały Głód
Wina Tuska
Po skończonych przez prezesa Jarosława zakupach w osiedlowym sklepiku wychodząc został skontrolowany przez ochronę czy, aby czegoś nie wynosi ze sklepu. Kiedy ochraniarz znalazł w kieszeni Jarka dwie butelki wina pyta go: Panie Prezesie, a co to? A Jarek odpowiada: to wina Tuska.
Niegrzeczne prosiątko
Szło sobie prosiątko lasem i spotkało liska.
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Pierdol się, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi [...]
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Pierdol się, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi [...]
Para po wyjściu z kina
Para po wyjściu z kina.
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
Kto nie miał panny młodej?
Z pokoju znajdującego sie obok sali, w której trwa przyjęcie weselne wychodzi
pierwszy drużba i pyta:
– Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
– Jaaa….
– A ktoś ty?…
– Pan młody…
pierwszy drużba i pyta:
– Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
– Jaaa….
– A ktoś ty?…
– Pan młody…
Przychodzi chłopak do spowiedzi
Przychodzi chłopak do spowiedzi:
– Proszę księdza, oszukałem żyda. Czy to grzech?
– Nie synu, to cud
– Proszę księdza, oszukałem żyda. Czy to grzech?
– Nie synu, to cud
Teściowa do zięcia
Teściowa do zięcia:
– I za co ta moja córka tak cię kocha?!
– Pokazać?
– I za co ta moja córka tak cię kocha?!
– Pokazać?