Pukanie do bram raju. Otwiera Święty Piotr.
Przed nim piłkarz Polskiej reprezentacji.
– Ktoś ty ? Pyta Święty Piotr.
– Jestem piłkarzem Polskiej reprezentacji!
– To jak trafiłeś do bramy?
Po czym można poznać, że zakonnica nie nosi majtek?
– Po czym można poznać, że zakonnica nie nosi majtek?
– Po łupieżu na butach.
– Po łupieżu na butach.
Ostatnia wieczerza
Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę, patrzy, a tu impreza na całego: wino się leje strumieniami, jedzenia pełno, wszyscy balują. Jezus oszołomiony pyta Piotra:
-Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzięliście pieniądze na to wszystko?
-Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał…
-Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzięliście pieniądze na to wszystko?
-Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał…
Jaka jest różnica miedzy kobietą, a kukułką?
Jaka jest różnica miedzy kobietą, a kukułką?
– Kukułka podrzuca swoje jajka do cudzego gniazda, kobieta podstawia swoje gniazdo pod cudze jajka.
– Kukułka podrzuca swoje jajka do cudzego gniazda, kobieta podstawia swoje gniazdo pod cudze jajka.
Złota rybka miała zamiar wyjechać na wakacje
Złota rybka miała zamiar wyjechać na wakację i poprosiła krokodyla o zastąpienie jej w obowiązkach spełniania życzeń na czas urlopu, krokodyl się zgodził. Po jakimś czasie rybka wraca z wakacji i pyta krokodyla:
– Spełniałeś czyjeś życzenia?
– Jasne. Facet chciał mniec fiuta aż do ziemi…
– I co, jak mu pomogłeś?
– Upierdoliłem mu nogi..
– Spełniałeś czyjeś życzenia?
– Jasne. Facet chciał mniec fiuta aż do ziemi…
– I co, jak mu pomogłeś?
– Upierdoliłem mu nogi..
Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza
Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
– Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut – zabiję!
Anglik krzyknął – O….k….eeee…jjj! – echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął – O….uuu…iiiii! – echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął – Wódkę daaaaająąąąa!
A echo: „Gdzie…gdzie…?” ….przez dwie godziny…….
– Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut – zabiję!
Anglik krzyknął – O….k….eeee…jjj! – echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął – O….uuu…iiiii! – echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął – Wódkę daaaaająąąąa!
A echo: „Gdzie…gdzie…?” ….przez dwie godziny…….
Gra wstępna
Co to jest gra wstępna?
– godzina żebrania
– godzina żebrania
Jęczysz albo rozwód
Mąż do żony:
– Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję – rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
– Już mam jęczeć?
– Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij – tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
– Teraz jęcz, teraz!
Żona:
– Olaboga! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał…
– Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję – rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
– Już mam jęczeć?
– Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij – tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
– Teraz jęcz, teraz!
Żona:
– Olaboga! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał…
Para w tramwaju
Wsiada sobie para do tramwaju, ale tylko jedno miejsce jest wolne. Siada na nim chłopak, dziewczyna zażenowana brakiem kultury pyta się:
– Mogę na kolana?
– Jasne, klękaj.
– Mogę na kolana?
– Jasne, klękaj.
Palenie w parku
Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało się jej jarać ale nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech gości na ławce którzy palą. Postanowiła do nich podejść i się zapytać o fajkę.
– Przepraszam mogą mnie panowie poczęstować jednym papierosem?
– Tak oczywiście, tylko musisz zrobić nam laskę.
– No dobra, tak mi się chce palić, ze zrobię wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o papierosa. Jeden z panów zgodnie z umowa częstuje panienkę po czym panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę i odpala jej fajkę i [...]
– Przepraszam mogą mnie panowie poczęstować jednym papierosem?
– Tak oczywiście, tylko musisz zrobić nam laskę.
– No dobra, tak mi się chce palić, ze zrobię wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o papierosa. Jeden z panów zgodnie z umowa częstuje panienkę po czym panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę i odpala jej fajkę i [...]