– Dlaczego Lepper cieszy się, gdy ułoży puzzle w 6 miesięcy?
– Bo na pudełku było napisane: „Od 2 do 5 lat”.
Seans w kinie
Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
– Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
– Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.
– Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
– Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.
Druga klasa podstawówki, wszystkie dzieci białe
Druga klasa podstawówki, wszystkie dzieci białe, tylko jedno czarne…
Pytanie: Które z dzieci ma największego kutasa?
Odpowiedź: Czarnuch. Nie dlatego że czarny, ale dlatego że ma 24 lata.
Pytanie: Które z dzieci ma największego kutasa?
Odpowiedź: Czarnuch. Nie dlatego że czarny, ale dlatego że ma 24 lata.
Spotykają się dwie zakonnice w nocy i patrzą w niebo
Spotykają się dwie zakonnice w nocy i patrzą w niebo. Nagle jedna mówi do drugiej:
– Zobacz siostrzyczko, gwiazdy świecą i my świecą…
– Zobacz siostrzyczko, gwiazdy świecą i my świecą…
Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda
Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ….
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
„Jak nic – James Bond” – myśli sobie pracownik.
„Bond” w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
– Proszę księdza – i jeszcze chipsy!
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
„Jak nic – James Bond” – myśli sobie pracownik.
„Bond” w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
– Proszę księdza – i jeszcze chipsy!
Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce
Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
– Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście – pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:
– Mamo! Ostatnio było 8 razy!
– Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
– Słuchaj – mówi. Musisz się trochę opanować, bo mi córkę zmarnujesz!
– Niech się tata nie boi – ona liczy tam i z powrotem…
– Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście – pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce:
– Mamo! Ostatnio było 8 razy!
– Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem.
– Słuchaj – mówi. Musisz się trochę opanować, bo mi córkę zmarnujesz!
– Niech się tata nie boi – ona liczy tam i z powrotem…
Hans w obozie koncentracyjnym
Idzie Hans po obozie koncentracyjnym z puszką gazu pod pacha. Pytają się Żydzi:
– Cyklon B?
– Nein, Cyklon gutt, Juden be.
– Cyklon B?
– Nein, Cyklon gutt, Juden be.
Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni
Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swoj nowo kupiony
samochód na części.
Żona się pyta :
– Po co to robisz ?
– Poprzedni właściciel powiedział mi, ze włożył w niego 5 milionów!!
samochód na części.
Żona się pyta :
– Po co to robisz ?
– Poprzedni właściciel powiedział mi, ze włożył w niego 5 milionów!!
Mądrości życiowe
Mądrości życiowe 1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować – znaczy, że to już środa.
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać – znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie – wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu – zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu – stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa – znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu – znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów – znaczy, że niedługo trzeba [...]
2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać – znaczy, że spałeś na stojąco.
3. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie – wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu – zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu – stracisz pieniądze.
4. Jeśli boli cię głowa – znaczy, że jest.
5. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu – znaczy, że to nowy samochód albo nowa żona.
6. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów – znaczy, że niedługo trzeba [...]
Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie
Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta:
– Ty, jaką napisałeś odpowiedź na pytanie: do czego służy zgrubienie na penisie?
-Normalnie, napisałem: żeby sprawiać większą przyjemność kobiecie.
-To ja mam chyba źle, bo napisałem: żeby się ręka nie ześlizgnęła.
– Ty, jaką napisałeś odpowiedź na pytanie: do czego służy zgrubienie na penisie?
-Normalnie, napisałem: żeby sprawiać większą przyjemność kobiecie.
-To ja mam chyba źle, bo napisałem: żeby się ręka nie ześlizgnęła.