– Czym się różni harcerz od żyda?
– Harcerz wraca z obozu
Idą Trzej Królowie do Jezusa. Już wchodzą do stajenki
Idą Trzej Królowie do Jezusa. Już wchodzą do stajenki, gdy jeden uderza głową we framugę i łapiąc się za czoło krzyczy:
– O Jezu!
Na to Maryja do Józefa:
– Widzisz Józefie, takie ładne imię Jezus. A ty ciągle tylko Staszek i Staszek.
– O Jezu!
Na to Maryja do Józefa:
– Widzisz Józefie, takie ładne imię Jezus. A ty ciągle tylko Staszek i Staszek.
Co się stanie z żoną po upadku ze schodów?
– Co się stanie z żoną po upadku ze schodów?
– Jeśli ocalały butelki z piwem – nic.
– Jeśli ocalały butelki z piwem – nic.
Ilu potrzeba murzynów do pochowania jednego murzyna?
Ilu potrzeba murzynów do pochowania jednego murzyna?
– Pięciu. Czterech niesie trumnę, a jeden boomboxa.
– Pięciu. Czterech niesie trumnę, a jeden boomboxa.
Daj mi francuza
W warsztacie samochodowym:
– Daj mi francuza
– Klucz kretynie!!!
– Daj mi francuza
– Klucz kretynie!!!
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
– Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
– Tak, panocku.
– A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
– Dobrze, panocku, domy.
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:
– Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
– Dobrze panocku. To wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie [...]
– Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
– Tak, panocku.
– A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
– Dobrze, panocku, domy.
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył i mówi:
– Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
– Dobrze panocku. To wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie [...]
Obie?
Kaleka mówi do kolegi:
– Jesteś moim przyjacielem, mam prośbę. Mógłbyś przynieść mi z góry skarpetki, bo strasznie zimno mi w stopy?
– Jasne stary, dla ciebie wszystko.
Facet wchodzi po schodach do pokoju i widzi dwie rozebrane córki jego przyjaciela.
– Wasz ojciec powiedział, że mam was wyruchać.
…Jedna się odzywa:
– Taaaa, jasne..
Facet otwiera okno i krzyczy do przyjaciela:
– Obie?
– Tak obie, dzięki stary!
– Jesteś moim przyjacielem, mam prośbę. Mógłbyś przynieść mi z góry skarpetki, bo strasznie zimno mi w stopy?
– Jasne stary, dla ciebie wszystko.
Facet wchodzi po schodach do pokoju i widzi dwie rozebrane córki jego przyjaciela.
– Wasz ojciec powiedział, że mam was wyruchać.
…Jedna się odzywa:
– Taaaa, jasne..
Facet otwiera okno i krzyczy do przyjaciela:
– Obie?
– Tak obie, dzięki stary!
Jaki facet jest najbardziej popularny na plaży nudystów?
– Jaki facet jest najbardziej popularny na plaży nudystów?
– Taki, który potrafi nieść naraz dwa kubki z kawą i tuzin pączków.
– Taki, który potrafi nieść naraz dwa kubki z kawą i tuzin pączków.
Co zrobić, żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
– Co zrobić, żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
– Poobcinać im nogi.
– Poobcinać im nogi.
Brodacz u dentysty
Budzi się facet rano, patrzy na słodko śpiącą żonę… i postanawia strzelić jej „minetę”. Po skończonej pracy idzie do łazienki. Podczas mycia zębów zauważa czarny włos, który zaplątał się między jego zębami. Nie moze go wyciągnąć, zatem postanawia przyciąć. Idzie do pracy. Na biurku stoi kalendarz, w którym zaznaczono wizytę u dentysty. Po pracy koleś idzie do dentysty, siada na fotelu i słyszy:
-O, widzę, że z rana strzelił pan żonie minetkę.
– Pewnie pan doktor poznał po tym przyciętym włosie między zębami?
– Nie. Ma pan gówno na brodzie…
-O, widzę, że z rana strzelił pan żonie minetkę.
– Pewnie pan doktor poznał po tym przyciętym włosie między zębami?
– Nie. Ma pan gówno na brodzie…