Panienka, pod wpływem „Czterech pancernych i psa”, będąc samotną, napisała w ogłoszeniu
matrymonialnym:
– Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak
Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
– Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak
Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to… lufę mam jak RUDY!!!

Po zjedzeniu kolacji mąż usiadł przed telewizorem i ogląda igrzyska. Żona posprzątała ze stołu, chwilę pokrzątała się w kuchni potem poszła do łazienki, a po kwadransie była już w łóżku. Około północy do sypialni wchodzi mąż z łyżwami, zapala światło i mówi do zaspanej żony:
– Kochanie, co byś powiedziała na kilka rund „na szybkie dochodzenie”?

Dzisiaj tata zapytał, czy może pożyczyć moją golarkę elektryczną, bo chce zrobić niespodziankę mamie. Widząc jego długą i mocno zapuszczoną brodę chętnie się zgodziłem. Za pół godziny wyszedł z łazienki z brodą dokładnie taką, jaka była.

Przyszedł kiedyś na forum zwierząt osioł:
– Kochani, ja już nie mogę, ja się chyba powieszę. Codziennie do mnie przychodzi wilk i mnie j*bie.
Wezwały zwierzęta wilka, żeby wytłumaczył, co i jak:
– Kochani, to nic osobistego. Po prostu całą noc mi się osioł śni w sytuacjach niedwuznacznych, rano budzę się z TAAAK¡ stójką to i nie wytrzymuję i gnam do osła…
Co zrobić? Wilk zwierz dorodny, zdrowy, osioł mu się nie oprze, wilczycy żadnej w promieniu wielu mil nie ma. Zwierzęta ponaradzały się i proponują:
– Osioł, wilk też człowiek i swoją przyjemność mieć [...]

– Co jedzą kanibale-wegetarianie?
– Ludzi-warzywa!

W trakcie procesu
– Jest pan oskarżony o to ,że uderzył pan poszkodowanego trzy razy w twarz . Oskarżony chce pan coś dodać
– Nie dziękuje Wysoki Sądzie myślę , że mu to wystarczy