Egzamin na agenta specjalnego policji.
Przychodzi pierwszy zainteresowany na co słyszy od komisji:
– Obok w pokoju siedzi pańska dziewczyna. Tu ma pan pistolet i 3 min żeby ją zastrzelić.
Koleś wstał, wszedł do pokoju, po 3 min wychodzi zdenerwowany i spocony kładzie broń na biurku komisji i mówi:
– Nie mogę tego zrobić. – Po czym wychodzi.
Wchodzi następny.
Również dostaje broń i słyszy, że ma 3 min na zastzrelenie swojej narzeczonej, która siedzi obok w pokoju.
Po 3 min wychodzi cały roztrzęsiony oddaje pistolet i mówi:
– Nie, nie dam [...]
Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze
Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze:
– Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch… A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
– No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem…
– Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch… A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
– No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem…
Spluwaczka w pubie
Jest sobie pub. W pubie stoi spluwaczka (żeby nie pluć na podłogę). Do meliny wchodzi żebrak, podchodzi do niego jakiś facet i mówi:
– Dam ci 200$ jeśli napijesz się ze spluwaczki.
Żebrak tak myśli…myśli…
-Dobra-i zaczyna pic…
Pije pije pije….wszyscy patrzą z coraz większym obrzydzeniem. Wreszcie nie wytrzymują, krzyczą, żeby przestał, że dostanie te pieniądze, tylko niech przestanie… A facet dalej pije pije pije i wciąga i wsysa… Ludzie już nie mogą prawie zwijają się z narastającego niesmaku. Wreszcie koleś robi soczyste „flllllah…” i kończy. Mężczyzna który się z nim założył pyta:
– Czemu?! [...]
– Dam ci 200$ jeśli napijesz się ze spluwaczki.
Żebrak tak myśli…myśli…
-Dobra-i zaczyna pic…
Pije pije pije….wszyscy patrzą z coraz większym obrzydzeniem. Wreszcie nie wytrzymują, krzyczą, żeby przestał, że dostanie te pieniądze, tylko niech przestanie… A facet dalej pije pije pije i wciąga i wsysa… Ludzie już nie mogą prawie zwijają się z narastającego niesmaku. Wreszcie koleś robi soczyste „flllllah…” i kończy. Mężczyzna który się z nim założył pyta:
– Czemu?! [...]
Wiesiek, coś taki markotny?
– Wiesiek, coś taki markotny?
– Nie wiesz?! Benek nie żyje!
– No coś Ty?! Jak to?!
– Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga,
pościel się zajęła…
– I spalił się?!
– Nie… Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć…
– I połamał się na śmierć?
– Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
– Pękło?
– Nie… Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
– I się spalił.
– Nie! Odbił się od framugi [...]
– Nie wiesz?! Benek nie żyje!
– No coś Ty?! Jak to?!
– Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga,
pościel się zajęła…
– I spalił się?!
– Nie… Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć…
– I połamał się na śmierć?
– Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
– Pękło?
– Nie… Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
– I się spalił.
– Nie! Odbił się od framugi [...]
Posłali mężczyznę do czubków. Siedzi biedak i
Posłali mężczyznę do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
– A co pan robi?
– Nawożę truskawki.
– Co?
– Nawożę truskawki.!
– Co pan robisz?!?
– Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
– O, a ja cukrem, ale jestem, pierd……y!
– A co pan robi?
– Nawożę truskawki.
– Co?
– Nawożę truskawki.!
– Co pan robisz?!?
– Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
– O, a ja cukrem, ale jestem, pierd……y!
Jak nazywa się murzyn w garniturze?
Jak nazywa się murzyn w garniturze?
– Oskarżony.
– Oskarżony.
Fryzjer do klienta
Fryzjer do klienta:
– Ostatnimi czasy stracił pan dużo włosów, trzeba by coś z tym zrobić…
– Już zrobiłem, wniosłem o rozwód.
– Ostatnimi czasy stracił pan dużo włosów, trzeba by coś z tym zrobić…
– Już zrobiłem, wniosłem o rozwód.
Gwałt
Uprawiał koleś seks kilka godzin z jedną laską i zaczął odczuwać zmęczenie, więc powiedział do dziewczyny:
– Teraz ty na górze.
– Ty chyba zbyt wiele dziewczyn przede mną to ty raczej nie gwałciłeś, co?
– Teraz ty na górze.
– Ty chyba zbyt wiele dziewczyn przede mną to ty raczej nie gwałciłeś, co?
Nie piłem
Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie: Mam juz dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:Ok, doczołgam sie do drzwi i spróbuje wstać na ulicy.
Wychodzi na ulice, próbuje wspiąć sie na parkometr, ale znów upada. Myśli:Doczołgam sie do tamtego murku i spróbuje.
Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje sie do domu.
Starając sie nie budzić zony, wślizguje sie do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:Piłeś?!Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki…
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:Ok, doczołgam sie do drzwi i spróbuje wstać na ulicy.
Wychodzi na ulice, próbuje wspiąć sie na parkometr, ale znów upada. Myśli:Doczołgam sie do tamtego murku i spróbuje.
Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje sie do domu.
Starając sie nie budzić zony, wślizguje sie do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:Piłeś?!Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki…
Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów?
Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów konnych?
– Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka.
– Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka.