Jak się nazywają zęby mleczne u murzyna?
kiełki bambusa
Gej w spożywczaku
Gej w spożywczaku:
-Kiełbasę poproszę.
-2,70zł, zapakować?
-Zapakoooować!!!!!
-Kiełbasę poproszę.
-2,70zł, zapakować?
-Zapakoooować!!!!!
Zgwałcona Niemka
– Co robi zgwałcona Niemka?
– Kto?
– Kto?
Szczyt żydostwa?
Szczyt żydostwa?
Spalić się ze wstydu.
Spalić się ze wstydu.
Do starego Srula, bankiera przychodzi syn, Moszek
Do starego Srula, bankiera przychodzi syn, Moszek.
– Tate, jak to jest – ludzie dają pieniądze i wyjmują. Dostają to co włożą. A u nas i mercedes, i jacht, i willa w Milanówku?
– Dam ci przykład synu – mówi Srul. – Idź do kuchni. W lodówce, tfu, tfu… Boże przebacz, kawałek słoniny leży. Przynieś go.
Mosze poszedł i przyniósł.
– A teraz odnieś go, tfu, tfu… – mówi Srul.
Mosze odniósł i wraca:
– Odniosłem i co?
– Przyniosłeś, odniosłeś, a paluszki tłuste.
– Tate, jak to jest – ludzie dają pieniądze i wyjmują. Dostają to co włożą. A u nas i mercedes, i jacht, i willa w Milanówku?
– Dam ci przykład synu – mówi Srul. – Idź do kuchni. W lodówce, tfu, tfu… Boże przebacz, kawałek słoniny leży. Przynieś go.
Mosze poszedł i przyniósł.
– A teraz odnieś go, tfu, tfu… – mówi Srul.
Mosze odniósł i wraca:
– Odniosłem i co?
– Przyniosłeś, odniosłeś, a paluszki tłuste.
Pobiłem się…
Późna noc. Pijany mąż wraca do domu, cała gęba w szmince i pudrze. Na progu żona go pyta:
– Co to ma znaczyć??
– Kochanie nie uwierzysz pobiłem się z klaunem…
– Co to ma znaczyć??
– Kochanie nie uwierzysz pobiłem się z klaunem…
Ryba
Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi,a facet go pyta:
– Przepraszam, a ryba u was jest?
– Oczywiście. £osoś, tuńczyk, pstrąg…
– Nie, nie… Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego… Jak
najgorszego i nieświeżego…
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
– W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
– I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
– Słucham?
– Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić…
– Ale…
– Przepraszam, a ryba u was jest?
– Oczywiście. £osoś, tuńczyk, pstrąg…
– Nie, nie… Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego… Jak
najgorszego i nieświeżego…
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
– W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
– I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
– Słucham?
– Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić…
– Ale…
Żona śmieszka
– Wiesz, twoja żona to straszna śmieszka!
– ???
– Jak opowiedziałem jej kawał, to tak się śmiała, że o mało co oboje nie spadliśmy z łóżka!
– ???
– Jak opowiedziałem jej kawał, to tak się śmiała, że o mało co oboje nie spadliśmy z łóżka!
Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką?
Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką?
Bo drugą jęczy.
Bo drugą jęczy.
9 rano. Pukanie do drzwi
9 rano. Pukanie do drzwi.
Babeczka otwiera – tam facet z pytankiem:
– Przepraszam, czy ma pani cipkę?
Odpowiedź – „Ty chamie” – i trzask drzwi.
Kolejny dzień – ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
„Nic się nie przejmuj” – jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień – 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż – przyczaja się za drzwiami – żona otwiera – ten sam gość:
– Przepraszam czy ma pani cipkę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża – on kiwa głową [...]
Babeczka otwiera – tam facet z pytankiem:
– Przepraszam, czy ma pani cipkę?
Odpowiedź – „Ty chamie” – i trzask drzwi.
Kolejny dzień – ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
„Nic się nie przejmuj” – jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień – 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż – przyczaja się za drzwiami – żona otwiera – ten sam gość:
– Przepraszam czy ma pani cipkę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża – on kiwa głową [...]