Ranek. Facet wstaje z łóżka i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a jego członek jest brązowy.
– Ewelina, cho no tutaj!
Żona z kuchni woła do niego:
– Czesław, jestem zajęta! Zajęta, rozumiesz? A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć.
– Ooo… właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać…
Dziadkowi zachciało sie amorów
Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
– Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
– Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
– Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
– Stara dupa – stara stówa!
– Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
– Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
– Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
– Stara dupa – stara stówa!
Dlaczego blondynki nie używają wibratorów?
Dlaczego blondynki nie używają wibratorów?
– Ponieważ od wibratora bolą zęby…
– Ponieważ od wibratora bolą zęby…
Już się nachlałeś?
Wchodzi koleś nachlany do domu, żona woła:
– Co, już się nachlałeś?
– Nie, nie, ja tylko po gitarę wpadłem.
– Co, już się nachlałeś?
– Nie, nie, ja tylko po gitarę wpadłem.
Przychodzi baba do lekarza
Przychodzi baba do lekarza:
– Panie doktorze włosy mi nie chcą rosnąć na piździe
– Proszę pani trawa na autostradzie też nie rośnie
– Panie doktorze włosy mi nie chcą rosnąć na piździe
– Proszę pani trawa na autostradzie też nie rośnie
Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu
Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i mówi:
– Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i mówi:
– Niech mu pani kupi arbuza to sie naje i napije.
– Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potańczysz – ripostuje matka.
– Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i mówi:
– Niech mu pani kupi arbuza to sie naje i napije.
– Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potańczysz – ripostuje matka.
Miesza chłop sztachetą w szambie
Miesza chłop sztachetą w szambie.
Podszedł do niego przypadkowy przechodzień i sie pyta:
– Czego Pan tam szuka?
– Marynarka mi wpadła.
– No ale po co Panu ta marynarka skoro ona cała w gównie teraz.
– No ja wiem, ale kanapki w kieszeniu były.
Podszedł do niego przypadkowy przechodzień i sie pyta:
– Czego Pan tam szuka?
– Marynarka mi wpadła.
– No ale po co Panu ta marynarka skoro ona cała w gównie teraz.
– No ja wiem, ale kanapki w kieszeniu były.
Siedzi Jaś i Małgosia w kinie
Siedzi Jaś i Małgosia w kinie.
Małgosia włożyła rękę w majtki Jasia i maca.
– Jaś się pyta: twarde
– Małgosia: twarde
– długie ?
– długie
– ciepłe ?
– ciepłe
– dawno się tak nie zesrałem
Małgosia włożyła rękę w majtki Jasia i maca.
– Jaś się pyta: twarde
– Małgosia: twarde
– długie ?
– długie
– ciepłe ?
– ciepłe
– dawno się tak nie zesrałem
Afryka, żar z nieba, granica sawanny i buszu
Afryka, żar z nieba, granica sawanny i buszu. Wśród traw, nie posiadając żadnego konkretnego zajęcia leżą totalnie zmulone lwy. Z powodu nudy obserwują grupę słoni, która równie zmulona wchodzi w busz. Słychać jakieś dziwne odgłosy i po 5ciu minutach z buszu wybiegają słonie, zataczając się ze śmiechu. Sytuacja powtarza się dzień w dzień. Słonie do buszu wchodzą zmulone, wychodzą na pełnej bombie. W końcu jeden z lwów nie wytrzymuje i podchodzi do słonia:
– Ty! Co w kurwa robicie? Wchodzicie do buszu zmuleni tak samo jak my, a wychodzicie jak naćpani.
– Ha! Bo my ruchamy małpy!
[...]
– Ty! Co w kurwa robicie? Wchodzicie do buszu zmuleni tak samo jak my, a wychodzicie jak naćpani.
– Ha! Bo my ruchamy małpy!
[...]
Skala Celsjusza na świecie
20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
-5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
-15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
-17.9°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
-20°C Amerykańskie samochody nie [...]
15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
-5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
-15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
-17.9°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
-20°C Amerykańskie samochody nie [...]