W murzyńskiej wiosce wielkie poruszenie, kobieta urodziła białe dziecko… Przychodzi wódz plemienia do kobiety i jej męża i pyta:
– A czy wszystko jak Bóg przykazał było?
– A było, było – odpowiada kobieta.
– Przy oknach zasłoniętych?
– Tak – odpowiada kobieta
– Na pieska było?
– Było – odpowiada mąż.
– A palec w dupie był?
– Oj, nie był, nie był – odpowiada mąż.
– To tędy się słońce dostało!
Wchodzi mąż do domu z owca pod pachą
Wchodzi mąż do domu z owcą pod pachą. Otwiera zdziwiona żona.
– Co tak późno?! Piłeś!
– Patrz to jest ta świnia którą rucham…
– To owca baranie!
– Zamknij się! Nie mówiłem do Ciebie!
– Co tak późno?! Piłeś!
– Patrz to jest ta świnia którą rucham…
– To owca baranie!
– Zamknij się! Nie mówiłem do Ciebie!
W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście
W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna sie palić, wiec pilot głośno wola:
– Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane sa przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy juz prawie skakała, zaparła sie o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
– Popchniemy ja?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
– A zdążymy jeszcze?
– Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane sa przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy juz prawie skakała, zaparła sie o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
– Popchniemy ja?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
– A zdążymy jeszcze?
Chlopak odprowadza dziewczyne poznym wieczorem do domu
Chlopak odprowadza dziewczyne poznym wieczorem do domu. Przed brama po
ostatnim buziaczku, nagle mowi do niej :
– Sluchaj, chodzimy ze soba juz cztery miesiace. Chodz na pol godzinki
do mnie. Mam wolna chate…
– Nie moge… – odpowiada panna.
– Chodz prosze, prosze, prosze…
– No dobrze, ale musze na trzy minutki wpasc do domu i powiedziec
rodzicom, ze wroce pozniej.
– Dobrze, tylko sie pospiesz ! – zgadza sie radosnie chlopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, caluje chlopaka i
mowi :
– No to [...]
ostatnim buziaczku, nagle mowi do niej :
– Sluchaj, chodzimy ze soba juz cztery miesiace. Chodz na pol godzinki
do mnie. Mam wolna chate…
– Nie moge… – odpowiada panna.
– Chodz prosze, prosze, prosze…
– No dobrze, ale musze na trzy minutki wpasc do domu i powiedziec
rodzicom, ze wroce pozniej.
– Dobrze, tylko sie pospiesz ! – zgadza sie radosnie chlopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, caluje chlopaka i
mowi :
– No to [...]
Najsilniejsza część ciała u kobiety?
Najsilniejsza część ciała u kobiety?
– Usta, bo pociągną nawet konia.
– Usta, bo pociągną nawet konia.
Walił całą noc
Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
– Byłem u dziewczyny…
– I co, i co???
– Waliłem caaaaaałą noc!!
– Łooo!!!!!!
– …i nikt nie otworzył 🙁
– Byłem u dziewczyny…
– I co, i co???
– Waliłem caaaaaałą noc!!
– Łooo!!!!!!
– …i nikt nie otworzył 🙁
Kapitan stojący na mostku kapitańskim dostrzega nieprzyjacielską
Kapitan stojący na mostku kapitańskim dostrzega nieprzyjacielską torpedę zmierzającą w kierunku statku i przywołuje bosmana.
– Idź do marynarzy i powiedz im, że za chwilę statek wyleci w powietrze. Tylko zrób to tak, żeby nie wywołać paniki.
Bosman schodzi pod pokład statku i woła do marynarzy grających akurat w karty:
– Chłopaki! Za chwilę uderzę pięścią w stół i nasz statek rozpryśnie się w drzazgi.
Marynarze wybuchają śmiechem. Bosman podwija rękaw i z całej siły wali pięścią w stół. W tej samej chwili statek rozlatuje się na dwie części i zaczyna tonąć. Po kilku minutach wśród [...]
– Idź do marynarzy i powiedz im, że za chwilę statek wyleci w powietrze. Tylko zrób to tak, żeby nie wywołać paniki.
Bosman schodzi pod pokład statku i woła do marynarzy grających akurat w karty:
– Chłopaki! Za chwilę uderzę pięścią w stół i nasz statek rozpryśnie się w drzazgi.
Marynarze wybuchają śmiechem. Bosman podwija rękaw i z całej siły wali pięścią w stół. W tej samej chwili statek rozlatuje się na dwie części i zaczyna tonąć. Po kilku minutach wśród [...]
Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega
Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
– Im [...]
– Im [...]
W przedziale jedzie facet i kobieta w mini
W przedziale jedzie facet i kobieta w mini. W pewnej chwili lasce poszło oczko w rajstopach. Facet patrzy i patrzy, aż wreszcie pyta:
– Co to jest?
– Droga do kuchni – odpowiada laska
– A mogę zagrzać parówkę?
– Niestety dziś mamy barszczyk.
– Co to jest?
– Droga do kuchni – odpowiada laska
– A mogę zagrzać parówkę?
– Niestety dziś mamy barszczyk.
Brzydkie dziecko w autobusie
Kobieta z dzieckiem na ręku wsiada do autobusu.
– Uch, jakie brzydkie dziecko! – mówi kierowca.
Kobieta oburzona siadła, ale aż dyszy ze złości.
– Co się stało? – pyta zatroskany współpasażer.
– Kierowca mnie obraził, wyobraża pan sobie?
– Nie powinna pani puścić tego płazem!
– Ma pan rację. Pójdę i powiem mu, co o nim myślę!
– Tak, niech pani idzie, a ja potrzymam małpkę.
– Uch, jakie brzydkie dziecko! – mówi kierowca.
Kobieta oburzona siadła, ale aż dyszy ze złości.
– Co się stało? – pyta zatroskany współpasażer.
– Kierowca mnie obraził, wyobraża pan sobie?
– Nie powinna pani puścić tego płazem!
– Ma pan rację. Pójdę i powiem mu, co o nim myślę!
– Tak, niech pani idzie, a ja potrzymam małpkę.