Pani nauczycielka mówi dzieciom kto to jest Matka Boska, na co Jasiu nagle:
– Ja ją widziałem.
Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?
Jasiu na to:
– Gdy sprzątałem w ogródku księdza – z plebani wyszła jakaś Pani, a Ksiądz na to:
– O Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył.
Reklama
Reklama:
Jąkasz się? A może nie wymawiasz „r”? Pomożemy Ci! Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren!
Jąkasz się? A może nie wymawiasz „r”? Pomożemy Ci! Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren!
Klucz pięćdziesiątka
Ding-dong!
– Dzień dobry pani.
– A to ty Piotrusiu. Co się stało?
– Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.
– Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
– Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
– A jaki?
– Szklana pięćdziesiątka…
– Dzień dobry pani.
– A to ty Piotrusiu. Co się stało?
– Tata mnie przysłał, bo dłubie przy aucie i nie może sobie poradzić.
– Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
– Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
– A jaki?
– Szklana pięćdziesiątka…
Jakiego koloru jest murzyn?
– Jakiego koloru jest murzyn?
– Przezroczysty, ale wypełniony gównem.
– Przezroczysty, ale wypełniony gównem.
Skąd wraca blondynka niosąca dwa wiadra spermy?
– Skąd wraca blondynka niosąca dwa wiadra spermy?
– Z płukania żołądka.
– Z płukania żołądka.
Seks z 10-latką
– Co jest najgorsze w seksie z 10-latką pod prysznicem?
– To, że jak odgarnie włosy do tyłu to wygląda na 6…
– To, że jak odgarnie włosy do tyłu to wygląda na 6…
Mamo skąd ja się wzięłam?
– Mamo skąd ja się wzięłam? – pyta mała dziewczynka swoją mamę.
– No wiesz, mama i tato się kochają, pobrali się i w nocy przytulając się, tatuś włożył penisa do mamy pochwy i stąd się wzięłaś.
– Jak przechodziłam obok waszej sypialni to widziałam, jak tata wkładał penisa do twojej buzi. Co się z tego bierze?
– Biżuteria kochanie, biżuteria….
– No wiesz, mama i tato się kochają, pobrali się i w nocy przytulając się, tatuś włożył penisa do mamy pochwy i stąd się wzięłaś.
– Jak przechodziłam obok waszej sypialni to widziałam, jak tata wkładał penisa do twojej buzi. Co się z tego bierze?
– Biżuteria kochanie, biżuteria….
Na ławce w parku
Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
– Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
– Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
– Tak? A też jadł tyle cukierków?
– Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
– Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
– Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
– Tak? A też jadł tyle cukierków?
– Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.
Pijany mąż wraca do domu
Pijany w sztok mąż wraca do domu i puka do drzwi. Wkurzona żona wrzeszczy:
– Idź w chuj, przebrzydły alkoholiku i impotencie!!!
– Kochanie, a jak myślisz, czym stukam?
– No dobra wchodź, ale ostatni raz.
– Idź w chuj, przebrzydły alkoholiku i impotencie!!!
– Kochanie, a jak myślisz, czym stukam?
– No dobra wchodź, ale ostatni raz.
Noc poślubna Moryca
Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni:
– Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!
– Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!