Facet nie zatrzymał się na stopie tylko zwolnił do 10 km/h. Zatrzymuje go policjant i mówi:
– Psze pana mandat 200 PLN, nie zatrzymał się pan przed znakiem STOP.
A facet na to:
– No ale zwolniłem. W końcu co to za różnica?
– Wie pan co, jak pan chce, to ja mogę panu wytłumaczyć różnicę pomiędzy zwolnić a zatrzymać i mandat anulujemy.
– To niech pan wytłumaczy.
Na to policjant rzucił faceta na maskę i z całej siły zaczyna go młócić pałą po plecach aż pała jęczała. Po dwóch minutach, gdy facet miał [...]
Jak znaleźć pępek u kobiety?
Jak znaleźć pępek u kobiety?
Namacaj na plecach kręgosłup. Prowadź palcem wzdłuż niego w dół.
Pępek to będzie trzecie „plop” z kolei…
Namacaj na plecach kręgosłup. Prowadź palcem wzdłuż niego w dół.
Pępek to będzie trzecie „plop” z kolei…
Szósta klasa. Przychodzi nowa pani, seksowna laska
Szósta klasa. Przychodzi nowa pani, seksowna laska. Jasiu patrzy na nią i na głos mówi:
– Wyrucham Cię.
Pani się zdenerwowała i mówi:
– Jasiu, przyjdę do Twojego domu dziś po południu i porozmawiam z Twoim ojcem.
Po południu Jasiu siedzi pod trzepakiem z kumplami i gada o wszystkim i niczym.
Nagle otwiera się okno na drugim piętrze i wychyla się jego ojciec.
– Jasiu, powiedziałeś że wyruchasz nauczycielkę?
– Tak.
– To gdzie się szwendasz, przychodź do domu, bo ona już jest. (jujko)
– Wyrucham Cię.
Pani się zdenerwowała i mówi:
– Jasiu, przyjdę do Twojego domu dziś po południu i porozmawiam z Twoim ojcem.
Po południu Jasiu siedzi pod trzepakiem z kumplami i gada o wszystkim i niczym.
Nagle otwiera się okno na drugim piętrze i wychyla się jego ojciec.
– Jasiu, powiedziałeś że wyruchasz nauczycielkę?
– Tak.
– To gdzie się szwendasz, przychodź do domu, bo ona już jest. (jujko)
Jakim samochodem można przejeżdżać przez progi
– Jakim samochodem można przejeżdżać przez progi spowalniające z dowolną prędkością?
– Służbowym.
– Służbowym.
Mężczyzna przychodzi do banku
Mężczyzna przychodzi do banku:
– Chciałbym ku*wa założyć własne konto w tym zaj*banym banku!
– Co proszę?!
– Chciałbym ku*wa założyć własne konto w tym zaj*banym banku!
Jak jesteś głucha dzi*ko, to dawaj mi tu szefa!
Przychodzi kierownik i wiedząc o co chodzi mówi zdenerwowanym głosem:
– W czym mogę pomoc?
– Chciałbym ku*wa założyć własne konto w tym zaj*banym banku!
– A ile chciałby pan wpłacić?
– 3 miliony
– I ta dzi*ka robiła panu jakieś problemy?!
– Chciałbym ku*wa założyć własne konto w tym zaj*banym banku!
– Co proszę?!
– Chciałbym ku*wa założyć własne konto w tym zaj*banym banku!
Jak jesteś głucha dzi*ko, to dawaj mi tu szefa!
Przychodzi kierownik i wiedząc o co chodzi mówi zdenerwowanym głosem:
– W czym mogę pomoc?
– Chciałbym ku*wa założyć własne konto w tym zaj*banym banku!
– A ile chciałby pan wpłacić?
– 3 miliony
– I ta dzi*ka robiła panu jakieś problemy?!
Strażak wrócił z pracy
Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
– Słuchaj mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek, ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi – zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "dDzwonek pierwszy", masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" masz wskoczyć do łóżka". Kiedy powiem "dzwonek trzeci" zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
– Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
[...]
– Słuchaj mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek, ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi – zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "dDzwonek pierwszy", masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" masz wskoczyć do łóżka". Kiedy powiem "dzwonek trzeci" zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
– Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
[...]
25. rocznica ślubu
25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku. Żona myśli:
– To już 25 lat, może wreszcie kupi mi jakiś porządny prezent na rocznicę ślubu.
Mąż:
– 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził.
– To już 25 lat, może wreszcie kupi mi jakiś porządny prezent na rocznicę ślubu.
Mąż:
– 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził.
Różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim
– Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim
– W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
– W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci
Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzieki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia…
Dlaczego Hitler się zastrzelił?
Dlaczego Hitler się zastrzelił?
– Bo dostał rachunek za gaz…
– Bo dostał rachunek za gaz…