Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
– Co u ciebie? – pyta jeden
– Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się zesrać…
Czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu?
– Czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu?
– A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?
– A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?
Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia
Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia wypytuje ją:
– Nazwisko?
– Kosińska.
– Imię?
– Andżela.
– Gdzie pani mieszka?
– W Bydgoszczy.
– Wiek?
– 26 lat.
– Zawód?
– Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?
– Nazwisko?
– Kosińska.
– Imię?
– Andżela.
– Gdzie pani mieszka?
– W Bydgoszczy.
– Wiek?
– 26 lat.
– Zawód?
– Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?
Spotyka się dwóch żołnierzy na polu bitwy
Spotyka się dwóch żołnierzy na polu bitwy i rozmawiają.
– Słuchaj. Tam przy lesie leży taka super Koreanka, mówię ci, ekstra. Zrobi wszystko.
– A loda zrobi? – pyta drugi
– Nie. Bo głowy nie ma.
– Słuchaj. Tam przy lesie leży taka super Koreanka, mówię ci, ekstra. Zrobi wszystko.
– A loda zrobi? – pyta drugi
– Nie. Bo głowy nie ma.
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi
odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc
facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do
taksówkarza i pyta:
-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
-O tej porze to 20.
-A za 15 nie da rady?
-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu
daleko.
-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet [...]
odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc
facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do
taksówkarza i pyta:
-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
-O tej porze to 20.
-A za 15 nie da rady?
-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu
daleko.
-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet [...]
Kobieta w ciąży u lekarza
Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta:
– Panie doktorze, ja mam… to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć…
– Rozumiem, rozumiem – przerywa jej lekarz. – Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks?
– Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno?
– Panie doktorze, ja mam… to znaczy mój mąż chciałby wiedzieć…
– Rozumiem, rozumiem – przerywa jej lekarz. – Czy aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks?
– Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno?
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne – żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
Niegrzeczne prosiątko
Szło sobie prosiątko lasem i spotkało liska.
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Pierdol się, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi [...]
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Pierdol się, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi [...]
Para po wyjściu z kina
Para po wyjściu z kina.
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
On: Wiesz co kochanie? Tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy.
Ona: Ale za to zrobiłam Ci loda.
On: Mi???
Kto nie miał panny młodej?
Z pokoju znajdującego sie obok sali, w której trwa przyjęcie weselne wychodzi
pierwszy drużba i pyta:
– Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
– Jaaa….
– A ktoś ty?…
– Pan młody…
pierwszy drużba i pyta:
– Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
– Jaaa….
– A ktoś ty?…
– Pan młody…