Przychodzi facet do lekarza z kropka na czole.
Doktor pyta się:
– Co panu dolega ?
– Widzi pan.. zauważyłem, że wyskoczyła mi na czole jakaś kropka i cały czas się powiększa..
Lekarz po chwili z niedowierzaniem mówi:
– O Boże ! Uczyłem się kiedyś o tej chorobie na studiach ale nie sądziłem, że kiedyś zobaczę jakiś przypadek na żywo, to bardzo rzadkie schorzenie.
Pacjent pyta się:
– Panie doktorze, a czy to groźne? Będę żył?
– No.. właściwie to nie jest takie groźne, da się z tym żyć.
Pacjent dopytuje [...]
W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz, który
W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz, który zaliczał wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobił to z córką sołtysa. Sołtysa to nie ucieszyło i strasznie się wku…. Zwołał zebranie, aby zaradzić jakoś temu problemowi z młynarzem. Na sali cisza, nagle zgłasza się kowal, bardzo prosty człowiek, i mówi:
– Może mu po prostu wpier…my???
Na to sołtys.
– Nie możemy, bo to JEDYNY młynarz we wsi. Co zrobimy, jak się wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił?
Znów zapadła cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi:
-No to wpier…my [...]
– Może mu po prostu wpier…my???
Na to sołtys.
– Nie możemy, bo to JEDYNY młynarz we wsi. Co zrobimy, jak się wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił?
Znów zapadła cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi:
-No to wpier…my [...]
News z Teksasu
W Teksasie mężczyzna czyszcząc broń przypadkowo postrzelił dwóch murzynów, a trzeciego ranił nożem.
Baca i teściowa
Baca trzyma nad przepaścią swoją teściową i tak wymienia:
-Mój pradziad swoją teściową powiesił
-Mój dziad swoją teściową udusił
-Mój ojciec swoją teściową zarąboł ciupaską
-A ja Ciebie kocham i puszczam cię wolno…
-Mój pradziad swoją teściową powiesił
-Mój dziad swoją teściową udusił
-Mój ojciec swoją teściową zarąboł ciupaską
-A ja Ciebie kocham i puszczam cię wolno…
Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą
Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
– Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
– A, z pięć razy…
– Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
– A, z pięć razy…
Otwierać! Policja
– Otwierać! Policja!
– Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
– Ale to sąsiedzi nas wzywali!
– Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają.
– Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
– Ale to sąsiedzi nas wzywali!
– Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają.
Staruszek u spowiedzi
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
– Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema…
– Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
– Jakiego grzechu?
– Co z Ciebie za katolik?
– Jestem żydem…
– To czemu mi to wszystko opowiadasz?
– Wszystkim opowiadam
– Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema…
– Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
– Jakiego grzechu?
– Co z Ciebie za katolik?
– Jestem żydem…
– To czemu mi to wszystko opowiadasz?
– Wszystkim opowiadam
Ostatnia wieczerza
Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę, patrzy, a tu impreza na całego: wino się leje strumieniami, jedzenia pełno, wszyscy balują. Jezus oszołomiony pyta Piotra:
-Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzięliście pieniądze na to wszystko?
-Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał…
-Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzięliście pieniądze na to wszystko?
-Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał…
Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza
Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
– Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut – zabiję!
Anglik krzyknął – O….k….eeee…jjj! – echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął – O….uuu…iiiii! – echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął – Wódkę daaaaająąąąa!
A echo: „Gdzie…gdzie…?” ….przez dwie godziny…….
– Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut – zabiję!
Anglik krzyknął – O….k….eeee…jjj! – echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął – O….uuu…iiiii! – echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął – Wódkę daaaaająąąąa!
A echo: „Gdzie…gdzie…?” ….przez dwie godziny…….
Rozmowa dwóch kumpli
Rozmawia dwóch kumpli:
– Ja to swojej zakładam maskę p-gaz, jak się kochamy.
– Ale po co?
– Po pierwsze – ryja nie muszę oglądać. Po drugie – nie czuje, jak jej z gęby jedzie. Po trzecie – jak się jej trochę powietrze przykręci, to się wije jak szesnastka.
– Ja to swojej zakładam maskę p-gaz, jak się kochamy.
– Ale po co?
– Po pierwsze – ryja nie muszę oglądać. Po drugie – nie czuje, jak jej z gęby jedzie. Po trzecie – jak się jej trochę powietrze przykręci, to się wije jak szesnastka.