Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera.
Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy:
– W taką pogodę bez czapki? Gdzie masz nauszniki?
– Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
– Jakiego wypadku? Co się stało?
– Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie usłyszałem…
Suwak logarytmiczny
Mąż do żony:
– Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypi*rdalaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
– Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedor*chania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo dor*chasz, albo wypi*rdalaj!!!
– Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypi*rdalaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
– Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedor*chania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo dor*chasz, albo wypi*rdalaj!!!
Kobieta i 12 synów
Pewna kobieta miała 12 synów. Każdemu z nich dała tak samo na imię-Józef. Pewnego dnia koleżanka pyta matkę:
– Powiedz mi dlaczego wszystkich nazwałaś tak samo?
Matka:
– To proste, jest pora obiadu wołam Józek obiad, pora śniadanie Józek śniadanie i wszyscy przychodzą razem.
– No dobrze, a jak potrzebujesz jednego konkretnego syna?
– Aaa! no to wtedy wołam po nazwisku..
– Powiedz mi dlaczego wszystkich nazwałaś tak samo?
Matka:
– To proste, jest pora obiadu wołam Józek obiad, pora śniadanie Józek śniadanie i wszyscy przychodzą razem.
– No dobrze, a jak potrzebujesz jednego konkretnego syna?
– Aaa! no to wtedy wołam po nazwisku..
Jeszcze ja, jeszcze ja!
Casting do filmu. Na salę wchodzi grupa kandydatów. Przychodzi reżyser, patrzy, i wskazując kolejno palcem na kilka osób mówi:
– Ty, ty, ty i jeszcze ty!
W tym czasie gdzieś z tyłu ktoś skacze machając rękami i krzyczy:
– Jeszcze ja! Ja! Tutaj! No tu z tyłu, ja! Ja!
– No dobra – rzekł reżyser – jeszcze ty. Wypierdalać!
– Ty, ty, ty i jeszcze ty!
W tym czasie gdzieś z tyłu ktoś skacze machając rękami i krzyczy:
– Jeszcze ja! Ja! Tutaj! No tu z tyłu, ja! Ja!
– No dobra – rzekł reżyser – jeszcze ty. Wypierdalać!
Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny
Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
– Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
– Ale jak?
– Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
– Daj jeszcze trochę, to ci obciągnę.
– Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
– Ale jak?
– Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
– Daj jeszcze trochę, to ci obciągnę.
Golenie 80-letniego pacjenta
W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
– Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
– Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
– A teraz się to już niestety nie udaje?
– Ano nie, kolana po drodze wysiadają.
– Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
Dziadek dumnie:
– Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
– A teraz się to już niestety nie udaje?
– Ano nie, kolana po drodze wysiadają.
Babcia z dziadkiem przy obiedzie
Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:
– Stary za co?!
– A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!
– Stary za co?!
– A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!
Dwie koleżanki siedzą w kinie
Dwie koleżanki siedzą w kinie. W pewnym momencie jedna mówi do drugiej:
– Ten facet obok mnie masturbuje się.
– No to nie patrz na niego, jemu właśnie o to chodzi.
– Ale on to robi moją ręką!
– Ten facet obok mnie masturbuje się.
– No to nie patrz na niego, jemu właśnie o to chodzi.
– Ale on to robi moją ręką!
Krzywe nogi
Pani do Jasia:
– Jasiu ale masz krzywe nogi. Masz tak od małego?
– Nie od kolan.
– Jasiu ale masz krzywe nogi. Masz tak od małego?
– Nie od kolan.
Nekrofil i kanibal
Nekrofil i kanibal mieszkają razem.
Nekrofil otwiera lodówkę i się pyta:
– Ty, będziesz to jadł, czy mogę to wyjebać?
Nekrofil otwiera lodówkę i się pyta:
– Ty, będziesz to jadł, czy mogę to wyjebać?