Podchodzi koleś do dziewczyny na imprezie:
– Chcę Cię zabrać do domu i zerżnąć.
– Nie jestem dziwką!
– To wyśmienicie, bo jestem spłukany.
Seks z blondynką
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
– Ale nie masz AIDS, co?
– Oczywiście, że nie!
– Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
– Ale nie masz AIDS, co?
– Oczywiście, że nie!
– Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
Księże proboszczu. Czy podczas Wielkiego Postu można
-Księże proboszczu. Czy podczas Wielkiego Postu można poużywać sobie w łóżku z kobietą?
-Można, ale nie z tłustą.
-Można, ale nie z tłustą.
W środku nocy
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
– Co ci się stało?
– Aaaaa… bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
– To zapraszam….
Mąż na to:
– Eeee, niee…. rozchodzę to.
– Co ci się stało?
– Aaaaa… bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
– To zapraszam….
Mąż na to:
– Eeee, niee…. rozchodzę to.
Na poboczu autostrady blondyna w mini wypina pupę
Na poboczu autostrady blondyna w mini wypina pupę wymieniając koło w swoim samochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
– Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
– No bo, ja… Mam wydepilowany…
– Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
– No bo, ja… Mam wydepilowany…
Rozmawiają dwie sąsiadki
Rozmawiają dwie sąsiadki:
– Z mojego męża to niezły olimpijczyk!
– Sportem się zajmuje?
– Nie. Rucha mnie raz na cztery lata.
– Z mojego męża to niezły olimpijczyk!
– Sportem się zajmuje?
– Nie. Rucha mnie raz na cztery lata.
Tatusiu, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece
Tatusiu, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece… opowiada 17-latka.
– Ta…
– No i tańczyliśmy tam do późna, piliśmy drinki…
– No i…?
– Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie…
– Tak…?
– Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu…
– No i co dalej…?
– Włodzimierz włączył nastrojową muzykę… zgasił światło… piliśmy
szampana… poszliśmy do sypialni…
– Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi już stoi.
– Ta…
– No i tańczyliśmy tam do późna, piliśmy drinki…
– No i…?
– Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie…
– Tak…?
– Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu…
– No i co dalej…?
– Włodzimierz włączył nastrojową muzykę… zgasił światło… piliśmy
szampana… poszliśmy do sypialni…
– Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi już stoi.
Ministerstwo Kultury
Facet dzwoni i mówi:
– Witam, czy tutaj pralnia?
– Sralnia kurwa debilu. Ministerstwo Kultury
– Witam, czy tutaj pralnia?
– Sralnia kurwa debilu. Ministerstwo Kultury
Tłumaczyłem synowi, że powinien używać prezerwatyw
Tłumaczyłem synowi, że powinien używać prezerwatyw. Odpowiedział:
– Ja zwykle nie używam.
– Dlaczego, debilu?!
– Bo używa ich mój partner.
– Ja zwykle nie używam.
– Dlaczego, debilu?!
– Bo używa ich mój partner.
Gadają 2 panow i baca o swoich kobietach jeden z nich
Gadają 2 panow i baca o swoich kobietach jeden z nich mowi
– moja żona jest jak włochy -piękna , zgrabna itd.
2gi mowi że jego jest jak niemcy
– solidna ,pracowita itp.
na co baca
-a moja baba jest jak Tatry … Widoki pikne ,ale dziura sakremencko…;D
– moja żona jest jak włochy -piękna , zgrabna itd.
2gi mowi że jego jest jak niemcy
– solidna ,pracowita itp.
na co baca
-a moja baba jest jak Tatry … Widoki pikne ,ale dziura sakremencko…;D