Sypialnia. Ona do niego
– Ożenisz się ze mną?
– Nie!
– To zejdz ze mnie
Wizyta u seksuologa
Przychodzi facet do seksuologa, wyciąga fujarę na stół i mówi:
– Panie doktorze proszę mi powiedzieć od czego to może być?
Lekarz ogląda a tam pęcherze, otarcia, zaczerwienienia, ubytki naskórka i pyta:
– Proszę mi powiedzieć jak często pan współzyje z żoną?
– Ooo z żoną to rzadko, 3-4 razy dziennie, ale mam jeszcze kochankę, poza tym czasem przelecę jedną sąsiadkę czasem dwie. Ogólnie to współżyję 10 – 12 razy dziennie.
– No to mamy przyczynę!- mówi lekarz – za dużo stosunków.
– No to mnie pan doktor ucieszył bo już myślałem, że to [...]
– Panie doktorze proszę mi powiedzieć od czego to może być?
Lekarz ogląda a tam pęcherze, otarcia, zaczerwienienia, ubytki naskórka i pyta:
– Proszę mi powiedzieć jak często pan współzyje z żoną?
– Ooo z żoną to rzadko, 3-4 razy dziennie, ale mam jeszcze kochankę, poza tym czasem przelecę jedną sąsiadkę czasem dwie. Ogólnie to współżyję 10 – 12 razy dziennie.
– No to mamy przyczynę!- mówi lekarz – za dużo stosunków.
– No to mnie pan doktor ucieszył bo już myślałem, że to [...]
Co to jest pedał, pedał i kierownica?
Co to jest pedał, pedał i kierownica?
– Elton John z mężem w samochodzie.
– Elton John z mężem w samochodzie.
Przy śniadaniu
Ona była w kuchni i przygotowywała na śniadanie jajka gotowane. On wszedł. Ona się odwróciła i powiedziała:
– Musisz się ze mną kochać…Natychmiast !!!
Jemu oczy się zaświeciły. To jest mój szczęśliwy dzień. Nie czekając aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała właśnie tam na stoliku kuchennym. Potem ona powiedziała:
– Dziękuję – i odwróciła się do swoich zadań. Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał:
– O co chodzi?
Ona wytłumaczyła:
– Minutnik się popsuł.
– Musisz się ze mną kochać…Natychmiast !!!
Jemu oczy się zaświeciły. To jest mój szczęśliwy dzień. Nie czekając aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała właśnie tam na stoliku kuchennym. Potem ona powiedziała:
– Dziękuję – i odwróciła się do swoich zadań. Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał:
– O co chodzi?
Ona wytłumaczyła:
– Minutnik się popsuł.
Pamiętam jak byłem nastolatkiem i poszliśmy z kumplami
Pamiętam jak byłem nastolatkiem i poszliśmy z kumplami do parku. Spotkaliśmy tam
grupę dziewczyn i wtedy pierwszy raz zrobiłem „palcówkę”. Wróciłem późno do
domu, szczęśliwy jak jasna cholera. Starzy od razu na mnie wsiedli:
– Gdzieś ty był?! Ile razy ci mówiliśmy o której masz być w domu?!
– Jezuuu, byłem w parku z kolegami.
– Pewnieście palili papierosy?!
– Nie.
– Nie?! Daj powąchać palce!
– Ok, paliłem.
grupę dziewczyn i wtedy pierwszy raz zrobiłem „palcówkę”. Wróciłem późno do
domu, szczęśliwy jak jasna cholera. Starzy od razu na mnie wsiedli:
– Gdzieś ty był?! Ile razy ci mówiliśmy o której masz być w domu?!
– Jezuuu, byłem w parku z kolegami.
– Pewnieście palili papierosy?!
– Nie.
– Nie?! Daj powąchać palce!
– Ok, paliłem.
Album z lat młodości
Dziadek pokazuje małemu Donaldowi album z lat młodości.
– Popatrz, Doniu, tutaj byłem w wojsku.
Donald pyta – a kim jest ten pan z wąsami?
– To był bardzo, ale to bardzo zły człowiek, wnusiu.
– A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowaną prawą rękę w jego kierunku?
Na to dziadek – Krzyczę do niego: „Hejże hola! Zatrzymaj się bardzo zły człowieku!”
– Popatrz, Doniu, tutaj byłem w wojsku.
Donald pyta – a kim jest ten pan z wąsami?
– To był bardzo, ale to bardzo zły człowiek, wnusiu.
– A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowaną prawą rękę w jego kierunku?
Na to dziadek – Krzyczę do niego: „Hejże hola! Zatrzymaj się bardzo zły człowieku!”
Diabełek z małym kubełkiem
Diabeł przychodzi do Ameryki i mówi:
-Jestem diabełkiem z moim małym kubełkiem. Zabiorę wam wszystkie pieniądze.
Amerykanie mówią:
– Proszę bardzo, bierz ile chcesz mamy za dużo.
Diabeł idzie dalej dochodzi do Rosji i mówi:
– Jestem diabełkiem z moim małym kubełkiem. Zabiorę wam wszystkie pieniądze.
Rosjanie mówią:
-Nic nie mamy. Możesz pomóc nam szukać.
Diabeł dochodzi do Polski i mówi:
– Jestem diabełkiem… a gdzie jest mój mały kubełek??
-Jestem diabełkiem z moim małym kubełkiem. Zabiorę wam wszystkie pieniądze.
Amerykanie mówią:
– Proszę bardzo, bierz ile chcesz mamy za dużo.
Diabeł idzie dalej dochodzi do Rosji i mówi:
– Jestem diabełkiem z moim małym kubełkiem. Zabiorę wam wszystkie pieniądze.
Rosjanie mówią:
-Nic nie mamy. Możesz pomóc nam szukać.
Diabeł dochodzi do Polski i mówi:
– Jestem diabełkiem… a gdzie jest mój mały kubełek??
Prezenty na Dzień Kobiet
Trzech znajomych spiera się kto kupił swojej żonie lepszy prezent na Dzień Kobiet.
Pierwszy:
– Ja kupiłem dwie wycieczki. Jedna nad morze a druga w góry. Jak nie będzie chciała jechać w góry to pojedzie nad morze.
Drugi:
– Ja kupiłem mojej dwa auta. Jeepa i BMW. Jak nie będzie chciała BMW to będzie jeździć
Jeepem.
Trzeci:
– A ja kupiłem skarpetki i wibrator.
– ???
– Jak nie będzie chciała skarpet to niech się wypierdoli!
Pierwszy:
– Ja kupiłem dwie wycieczki. Jedna nad morze a druga w góry. Jak nie będzie chciała jechać w góry to pojedzie nad morze.
Drugi:
– Ja kupiłem mojej dwa auta. Jeepa i BMW. Jak nie będzie chciała BMW to będzie jeździć
Jeepem.
Trzeci:
– A ja kupiłem skarpetki i wibrator.
– ???
– Jak nie będzie chciała skarpet to niech się wypierdoli!
Na balu u carycy Katarzyny, Natasza Rostowa rozkręciła
Na balu u carycy Katarzyny, Natasza Rostowa rozkręciła się, pląsy, podskoki, rozkrok – i szpagat. No i muszelka do parkietu się zassała. Na, to zebrali się panowie oficerowie, próbują Nataszę od podłogi oderwać – nie wychodzi. Mocno przyssało.
Myślą – co robić.
– Trzeba, – mówi Piotr Biezuchow, – piętro poniżej w suficie dziurkę przewiercić, by powietrze w pochwę się dostało.
– Czy Ty głupi? – wszyscy zakrzyknęli przerażeni, – Nas caryca powiesi za zniszczony parkiet. Remont niedawno zrobili, parkiet z importu.
Porucznik Rżewski rzekł na to:
– To może Nataszę popieśćmy, podniećmy – jak [...]
Myślą – co robić.
– Trzeba, – mówi Piotr Biezuchow, – piętro poniżej w suficie dziurkę przewiercić, by powietrze w pochwę się dostało.
– Czy Ty głupi? – wszyscy zakrzyknęli przerażeni, – Nas caryca powiesi za zniszczony parkiet. Remont niedawno zrobili, parkiet z importu.
Porucznik Rżewski rzekł na to:
– To może Nataszę popieśćmy, podniećmy – jak [...]
Idzie zając przez las i pali blanta, nagle z krzaków
Idzie zając przez las i pali blanta, nagle z krzaków wyskoczył lis, pobił zajączka i zabrał mu blanta, zajączek w***iony poszedł do wilka:
– Słuchaj wilku, miałem dwa blanty i chciałem je z tobą spalić ale lis mnie pobił i je zabrał
– Dawaj idziemy do niedźwiedzia
I poszli… wilk mówi:
– Ty niedźwiedź, słuchaj, zając miał trzy blanty i chciał je z nami spalić ale lis go pobił i mu je zabrał, co robimy?
Niedźwiedź wpadł na pomysł, zwołał wszystkie zwierzęta z lasu na polane i krzyczy:
– Zwierzęta słuchajcie, zając miał cały [...]
– Słuchaj wilku, miałem dwa blanty i chciałem je z tobą spalić ale lis mnie pobił i je zabrał
– Dawaj idziemy do niedźwiedzia
I poszli… wilk mówi:
– Ty niedźwiedź, słuchaj, zając miał trzy blanty i chciał je z nami spalić ale lis go pobił i mu je zabrał, co robimy?
Niedźwiedź wpadł na pomysł, zwołał wszystkie zwierzęta z lasu na polane i krzyczy:
– Zwierzęta słuchajcie, zając miał cały [...]