Dwóch przyjaciół wysłało swoje żony do sanatorium. Wsadzili swoje żony do pociągu i sami wracając wstąpili do monopolowego. Z tego szczęścia impreza udała się nadzwyczaj. Kiedy się rankiem obudzili, jeden do drugiego zagaja:
– No, jakby ktoś pytał to 1:0!
– ?
– No… Kiedy spałeś to Cię wydymałem… 1:0 dla mnie
Wkurwił sie facio i poszedł do domu bez pożegnania. Pół roku nie rozmawiali ze sobą, ale cały czas obmyślał zemstę… Ale w końcu spotkali się ponownie. Impreza była, że ho ho… W końcu żony poszły spać a facio wyciągnął ze spiżarni dwie butelki samogonu. [...]
Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie
Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
„Zaginął ukochany kotek mojej żony – czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!”
– Czy to aby nie za dużo? – zdziwił się redaktor.
– Nie ma obawy, sam gnoja utopiłem.
„Zaginął ukochany kotek mojej żony – czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!”
– Czy to aby nie za dużo? – zdziwił się redaktor.
– Nie ma obawy, sam gnoja utopiłem.
Księdzu ukradli rower
Ktoś mi ukradł rower – skarży się pastorowi ksiądz.
– Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do „nie kradnij” jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
– Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
– Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do „nie cudzołóż”, przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem…
– Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do „nie kradnij” jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
– Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
– Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do „nie cudzołóż”, przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem…
Wieczorową porą…
Wieczorem mąż do żony:
– Kochanie, może pouprawiamy sex francuski??
– Eee, jestem zmęczona, zostaw w szklance, jutro rano wypiję..
– Kochanie, może pouprawiamy sex francuski??
– Eee, jestem zmęczona, zostaw w szklance, jutro rano wypiję..
Co jedzą kanibale-wegetarianie?
– Co jedzą kanibale-wegetarianie?
– Ludzi-warzywa!
– Ludzi-warzywa!
Facet wraca po pracy do domu
Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
– Za co? – krzyczy kobieta – byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
– Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
– Za co? – krzyczy kobieta – byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
– Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!
Kaplica cmentarna
Kaplica cmentarna.
Przy otwartej trumnie ze starszą kobietą stoi rodzina.
Najbliżej głowy stoi zięć i oddycha w dziwny sposób.
– Dobrze się czujesz? Szeptem pyta żona widząc takie zachowanie.
– Normalnie!
– Jesteś pewien?
– Tak! Dmucham tylko na zimne!
Przy otwartej trumnie ze starszą kobietą stoi rodzina.
Najbliżej głowy stoi zięć i oddycha w dziwny sposób.
– Dobrze się czujesz? Szeptem pyta żona widząc takie zachowanie.
– Normalnie!
– Jesteś pewien?
– Tak! Dmucham tylko na zimne!
Rozmawiają dwaj koledzy z pracy
Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
– Fanek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
– Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł
toast 'Niech żyją pracownicy!’, a ja zapytałem 'Tak? A z czego?’
– Fanek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
– Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł
toast 'Niech żyją pracownicy!’, a ja zapytałem 'Tak? A z czego?’
Dwóch gejów na wakacjach
Dwóch kochanków pojechało na wakacje na bliski wschód, przechodzą koło meczetu i widzą modlących się muzułmanów. Wtedy jeden bardzo ucieszony woła do drugiego: „Patrz, szwedzki stół!”
Przychodzi para narzeczonych do proboszcza
Przychodzi para narzeczonych do proboszcza. Pan młody pyta:
– Proszę księdza. Ile za ten ślub?
– No nie wiem. Niech pan sam zadecyduje…
Mężczyzna patrzy krytycznie na przyszłą żonę i z ciężkim sercem wyciąga 20 zł. Ksiądz też patrzy na pannę młodą i… wydaje resztę.
– Proszę księdza. Ile za ten ślub?
– No nie wiem. Niech pan sam zadecyduje…
Mężczyzna patrzy krytycznie na przyszłą żonę i z ciężkim sercem wyciąga 20 zł. Ksiądz też patrzy na pannę młodą i… wydaje resztę.