Gdzieś w Niemczech:
– Mamo, mamo, zobacz, wąsy mi rosną!
– Dojrzewasz, córeczko.
Rozmawia dwóch pedałów
Rozmawia dwóch pedałów:
– Jaką ty masz fajną ciasną dziureczkę!
– Bo jestem dopiero pierwszy rok w seminarium, ojcze biskupie.
– Jaką ty masz fajną ciasną dziureczkę!
– Bo jestem dopiero pierwszy rok w seminarium, ojcze biskupie.
Zdradzony mąż i taksówkarz
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne – żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do [...]
Jak często się zmienia olej?
– Stary, jak często się zmienia olej?
– Szwagier zmienia raz na dwa lata.
– Raz na dwa lata, a czym on jeździ?
– Niczym, smażalnię ma w Kołobrzegu.
– Szwagier zmienia raz na dwa lata.
– Raz na dwa lata, a czym on jeździ?
– Niczym, smażalnię ma w Kołobrzegu.
Dlaczego wymyślono białą czekoladę?
Dlaczego wymyślono białą czekoladę?
– Żeby murzyn mógł się upierdolić.
– Żeby murzyn mógł się upierdolić.
Siostro, penis
Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty…
Doktor:
– Siostro, proszę poprawić penisa.
…
– Tak… Bardzo dobrze… a teraz pacjentowi…
Doktor:
– Siostro, proszę poprawić penisa.
…
– Tak… Bardzo dobrze… a teraz pacjentowi…
Długi język, lepkie ręce
– Tato? Dlaczego mówimy, że ktoś kto nie umie dochować tajemnicy ma długi język, mimo że tak naprawdę ma normalny język?
– To tylko takie powiedzenie. Tak samo mówimy, że ktoś kto kradnie ma lepkie ręce, mimo że tak naprawdę są czarne.
– To tylko takie powiedzenie. Tak samo mówimy, że ktoś kto kradnie ma lepkie ręce, mimo że tak naprawdę są czarne.
Czym różnili się naziści od muzułmanów?
Czym różnili się naziści od muzułmanów?
– Naziści wiedzieli jak włączyć prysznic.
– Naziści wiedzieli jak włączyć prysznic.
Nieżywy Ahmed
Okazanie zwłok:
– Kurwa, co za smród. Od ilu on nie żyje?
– Pan Ahmed zmarł godzinę temu.
– Kurwa, co za smród. Od ilu on nie żyje?
– Pan Ahmed zmarł godzinę temu.
Bałaganiara
Sprawa rozwodowa. Mąż, żona, sędzina, sala pełna publiczności:
– Jakie ma pan zastrzeżenia do małżonki?
– Bałaganiara taka, że wytrzymać nie można.
– Proszę rozwinąć
– Zawsze jak wstaję rano w zlewie taka masa sztućców, garów i talerzy, że się odlać nie ma jak.
– Jakie ma pan zastrzeżenia do małżonki?
– Bałaganiara taka, że wytrzymać nie można.
– Proszę rozwinąć
– Zawsze jak wstaję rano w zlewie taka masa sztućców, garów i talerzy, że się odlać nie ma jak.