Czytajcie najnowszy numer Cosmopolitan – a w nim:
– jak poprawić humor szefowi,
– jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
– jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,
oraz pozostałe sekrety oralnego seksu…
Mąż wraca do domu
Mąż wraca do domu i mówi do żony:
– Dziś wypróbujemy nową pozycję… misjonarską.
– A jaka to jest??
– Ja się położę na łóżku…a ty wypierdalaj do Afryki.
– Dziś wypróbujemy nową pozycję… misjonarską.
– A jaka to jest??
– Ja się położę na łóżku…a ty wypierdalaj do Afryki.
Wraca myśliwy do domu z polowania
Wraca myśliwy do domu z polowania, wchodzi do domu, do sypialni i zastaje żonę z kochankiem. Bierze do ręki dubeltówke i krzyczy do kochanka:
– Ty Skur******, bzykasz moją żonę?? Odstrzelę Ci jaja!!!! – po czym wycelował w jajka.
– No Co Ty!!! Daj mi jakąś szanse!!! – błaga kochanek.
Na to myśliwy:
– No dobra! Rozbujaj worek!
– Ty Skur******, bzykasz moją żonę?? Odstrzelę Ci jaja!!!! – po czym wycelował w jajka.
– No Co Ty!!! Daj mi jakąś szanse!!! – błaga kochanek.
Na to myśliwy:
– No dobra! Rozbujaj worek!
Wyssane z palca
Rozmawiają dwie koleżanki:
– … i potem on tak po prostu podarował ci Mercedesa?
– No przecież z palca tego nie wyssałam!
– … i potem on tak po prostu podarował ci Mercedesa?
– No przecież z palca tego nie wyssałam!
Ile kucharek jest w Afryce?
– Ile kucharek jest w Afryce?
– Sześć.
– Sześć.
Księdzu zaginęła papuga
Księdzu zaginęła papuga, którą trzymał na plebanii od kilku ładnych lat. Postanowił poprosić parafian o pomoc w jej odnalezieniu. W niedzielę po ogłoszeniach duszpasterskich pyta:
– Moi drodzy, czy ktoś ma ptaka?
Wstają mężczyźni. Księdzu niezupełnie o to chodziło.
– Nie nie, czy ktoś widział ptaka?
Wstają kobiety. Potrzebne jest uściślenie.
– Chodzi o to, czy ktoś widział mojego ptaka?
I wstali ministranci.
– Moi drodzy, czy ktoś ma ptaka?
Wstają mężczyźni. Księdzu niezupełnie o to chodziło.
– Nie nie, czy ktoś widział ptaka?
Wstają kobiety. Potrzebne jest uściślenie.
– Chodzi o to, czy ktoś widział mojego ptaka?
I wstali ministranci.
Syn wraca do domu nad ranem
Syn wraca do domu nad ranem. Ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
– Gdzie byłeś?
– Tato! Miałem swój pierwszy raz! – odpowiada zadowolony syn.
– Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie… – odpowiada równie podniecony ojciec.
– Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
– Gdzie byłeś?
– Tato! Miałem swój pierwszy raz! – odpowiada zadowolony syn.
– Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie… – odpowiada równie podniecony ojciec.
– Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
Chłopak z dziewczyną na dyskotece
Na dyskotece chłopak całuje się z dziewczyną, tylko ona co jakiś czas spluwa (jakby się piachu najadła). Chłopak w końcu nie wytrzymał i pyta:
– Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna lekko zawstydzona:
– Aaaaa, bo przed chwilą robiłam laskę Grześkowi a on walił wcześniej w dupę Bożenę… a ona jadła makowca…
– Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna lekko zawstydzona:
– Aaaaa, bo przed chwilą robiłam laskę Grześkowi a on walił wcześniej w dupę Bożenę… a ona jadła makowca…
Jaś z Małgosią na spacerze
Poszedł Jaś z Małgosią na spacer. Tak sobie chadzają i w pewnym momencie Małgosia pyta:
– Jasiu, co to jest penis?
Jasiu nie wiedział, ale obiecał, że wyjaśni jej następnego dnia. Jeszcze tego samego popołudnia przy obiedzie Jasiu pyta:
– Tato, co to jest penis?
– Chodź do pokoju, to ci powiem.
Ojciec zabrał go do pokoju obok w celu przeprowadzenia męskiej rozmowy i rzecze:
– Zobacz synu – zdejmując spodnie i wystawiając swoje przyrodzenie – to jest właśnie penis. Co więcej, jest to perfekcyjny penis!
Jasio zadowolony z nowonabytej wiedzy nazajutrz zabiera [...]
– Jasiu, co to jest penis?
Jasiu nie wiedział, ale obiecał, że wyjaśni jej następnego dnia. Jeszcze tego samego popołudnia przy obiedzie Jasiu pyta:
– Tato, co to jest penis?
– Chodź do pokoju, to ci powiem.
Ojciec zabrał go do pokoju obok w celu przeprowadzenia męskiej rozmowy i rzecze:
– Zobacz synu – zdejmując spodnie i wystawiając swoje przyrodzenie – to jest właśnie penis. Co więcej, jest to perfekcyjny penis!
Jasio zadowolony z nowonabytej wiedzy nazajutrz zabiera [...]
Dlaczego kobieta ma w domu tyle pracy?
Dlaczego kobieta ma w domu tyle pracy?
– Śpi po nocach, to jej się zbiera.
– Śpi po nocach, to jej się zbiera.