Sprawa rozwodowa. Mąż, żona, sędzina, sala pełna publiczności:
– Jakie ma pan zastrzeżenia do małżonki?
– Bałaganiara taka, że wytrzymać nie można.
– Proszę rozwinąć
– Zawsze jak wstaję rano w zlewie taka masa sztućców, garów i talerzy, że się odlać nie ma jak.
Przychodzi podrapany Jasio do domu
Przychodzi mały Jasio do domu, cały podrapany.
Matka zaczyna panikować:
– Jasiu, co ci się stało?!
– A, no bo bawiłem się na podwórku w krzakach i się podrapałem…
– Jasiu, ale krzaki nie rosną na naszym podwórku!
– No dobra, spadłem z rowerka i nie chciałem żebyś się złościła…
– Jasiu! Ty nie masz rowerka!
– No dobra, bawiliśmy się z kolegami, kto dłużej wytrzyma szorując twarzą chodnik…
– Jasiu, nie kłam! Na podwórku nie ma chodnika!
Jasio, porządnie wkurwiony nadął się i krzyknął:
– To jest mój kotek [...]
Matka zaczyna panikować:
– Jasiu, co ci się stało?!
– A, no bo bawiłem się na podwórku w krzakach i się podrapałem…
– Jasiu, ale krzaki nie rosną na naszym podwórku!
– No dobra, spadłem z rowerka i nie chciałem żebyś się złościła…
– Jasiu! Ty nie masz rowerka!
– No dobra, bawiliśmy się z kolegami, kto dłużej wytrzyma szorując twarzą chodnik…
– Jasiu, nie kłam! Na podwórku nie ma chodnika!
Jasio, porządnie wkurwiony nadął się i krzyknął:
– To jest mój kotek [...]
Murzyn w barze
Wchodzi gościu do baru, a za ladą czarnoskóry barman, i mówi:
-Dawaj piwo, głupi murzynie
-Proszę mnie nie obrażać, co pan by zrobił, jakby był w mojej sytuacji
-To chodź się zamienimy
Jak powiedzieli, tak zrobili, gościu zamienił się z barmanem. Czarnoskóry, wchodzi i mówi:
-Dawaj browara, głupi białasie
-Czarnuchów nie obsługujemy
-Dawaj piwo, głupi murzynie
-Proszę mnie nie obrażać, co pan by zrobił, jakby był w mojej sytuacji
-To chodź się zamienimy
Jak powiedzieli, tak zrobili, gościu zamienił się z barmanem. Czarnoskóry, wchodzi i mówi:
-Dawaj browara, głupi białasie
-Czarnuchów nie obsługujemy
Telefon ze szkoły
– Dzień dobry, z tej strony dyrektor szkoły Pańskiego syna. Z przykrością zawiadamiam, że w drodze do szkoły Pana synowi przytrafił się wypadek.
– Mój Boże! Czy mój syn jest cały?
– A nie wiem, nie otwierałem worka.
– Mój Boże! Czy mój syn jest cały?
– A nie wiem, nie otwierałem worka.
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
– Ładnie wyglądam?
A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
– Lepiej tam nie wchodź.
– Ładnie wyglądam?
A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
– Lepiej tam nie wchodź.
Dlaczego murzyn po seksie ma czerwone oczy?
Dlaczego murzyn po seksie ma czerwone oczy?
– Od gazu pieprzowego
– Od gazu pieprzowego
Chcesz na pączka?
Mężczyzna spotyka bezdomną dziewczynkę i mówi:
– Pewnie jest ci zimno i jesteś głodna. Chcesz na pączka?
– A jak to jest na pączka?
– Pewnie jest ci zimno i jesteś głodna. Chcesz na pączka?
– A jak to jest na pączka?
Dlaczego czeskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Dlaczego czeskie noworodki dostają dwa klapsy ?
– Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.
– Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.
Panie grają w golfa
Panie grają w golfa. Jedną z nich tak nieszczęśliwie uderzyła piłeczkę, że trafiła stojącego niedaleko faceta. Zgiął się w pół, wsadził dłonie w krok i syknął z bólu. Sprawczyni podchodzi do niego.
– Bardzo pana przepraszam, to było niechcący…
Facet dalej jęczy.
– Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc.
Facet nadal jęczy. Ona rozpina mu rozporek i zaczyna masować. Po kilku minutach minutach pyta:
– I jak?
– Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli…
– Bardzo pana przepraszam, to było niechcący…
Facet dalej jęczy.
– Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc.
Facet nadal jęczy. Ona rozpina mu rozporek i zaczyna masować. Po kilku minutach minutach pyta:
– I jak?
– Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli…
Trzy fazy otyłości męskiej
Trzy fazy otyłości męskiej:
1) nie widać, jak wisi;
2) nie widać, jak stoi;
3) nie widać kto ciągnie
1) nie widać, jak wisi;
2) nie widać, jak stoi;
3) nie widać kto ciągnie