Kelner w restauracji przynosi facetowi zupę. Facet patrzy, a tam w zupie pływa mucha.
– Jak mu powiem, żeby mi wymienił zupę, to pójdzie na zaplecze, wyciągnie muchę i mi przyniesie ten sam talerz.
Wziął solniczkę, wsypał do zupy całą sól i dopiero zawołał kelnera. Ten zaraz poszedł i przynosi z zaplecza talerz. Facet ostrożnie próbuje zupę.
– O, w porządku. Jednak wymienił.
Nagle z drugiego końca sali słychac straszny krzyk:
– Kurwa mać!!! Jaka słona zupa!!! (jujko)
Złapał rycerz złotą rybkę
Złapał rycerz złotą rybkę, na co ona do niego przemawia:
– Rycerzu, proszę, wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia.
– Zgoda, w takim razie chcę być nieśmiertelny.
– Jesteś nieśmiertelny.
– Chcę żeby mój koń był również nieśmiertelny.
– Twój koń jest nieśmiertelny.
– Chcę mieć genitalia jak mój koń.
– Masz genitalia jak swój koń.
Rycerz zadowolony wraca do domu, napotyka swojego giermka i mówi do niego:
– Uderz mnie giermku w głowę toporem!
– Ależ panie, ja cię zabiję!
– Uderz albo ja uderzę ciebie!
[...]
– Rycerzu, proszę, wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia.
– Zgoda, w takim razie chcę być nieśmiertelny.
– Jesteś nieśmiertelny.
– Chcę żeby mój koń był również nieśmiertelny.
– Twój koń jest nieśmiertelny.
– Chcę mieć genitalia jak mój koń.
– Masz genitalia jak swój koń.
Rycerz zadowolony wraca do domu, napotyka swojego giermka i mówi do niego:
– Uderz mnie giermku w głowę toporem!
– Ależ panie, ja cię zabiję!
– Uderz albo ja uderzę ciebie!
[...]
Ale mamo, proooszę – jęczał książę
– Ale mamo, proooszę – jęczał książę.
– Nie, synu – odparła stanowczo królowa matka.
– Proooooszę….
– Nie!
– Proooooooooooszę….
– Nie!
– Proooooooooooooooooooooszę….
– Jezu Chryste, dobrze już! – ustąpiła królowa i poniżej punktu:
12. Czy przez dwadzieścia materaców i dwadzieścia puchowych pierzyn wyczuwa ziarnko grochu […] dopisała na liście:
13. Czy połyka […]
– Nie, synu – odparła stanowczo królowa matka.
– Proooooszę….
– Nie!
– Proooooooooooszę….
– Nie!
– Proooooooooooooooooooooszę….
– Jezu Chryste, dobrze już! – ustąpiła królowa i poniżej punktu:
12. Czy przez dwadzieścia materaców i dwadzieścia puchowych pierzyn wyczuwa ziarnko grochu […] dopisała na liście:
13. Czy połyka […]
Kochanek
Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem. Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę.
Na to odzywa się żona:
– Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół.
Na to odzywa się żona:
– Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół.
Mąż i żona w kuchni
Wchodzi mąż do kuchni, a tam żona kroi kotleta na patelni. Ten ostro reaguje słowami:
– Gdzie kroisz! Po teflonie?
Żona na to:
– Sam jesteś poteflon!
– Gdzie kroisz! Po teflonie?
Żona na to:
– Sam jesteś poteflon!
Na ulicy siedzi rumunka z dzieckiem
Na ulicy siedzi Rumunka z dzieckiem. Rumunka smaruje chleb gównem. Podchodzi Amerykanin i pyta się:
– Bida?
– A bida,bida – odpowiada Rumunka.
No i dał jej 100 dolarów. Potem podchodzi Niemiec i się pyta:
– Bida?
– A bida,bida.
Dał jej 100 marek. Później podchodzi Polak i pyta się:
– Bida?
– A bida,bida.
– No to dlaczego tak grubo smarujesz?
– Bida?
– A bida,bida – odpowiada Rumunka.
No i dał jej 100 dolarów. Potem podchodzi Niemiec i się pyta:
– Bida?
– A bida,bida.
Dał jej 100 marek. Później podchodzi Polak i pyta się:
– Bida?
– A bida,bida.
– No to dlaczego tak grubo smarujesz?
Przychodzi gruba baba do lekarza
Przychodzi gruba baba do lekarza.
– Ale ma pani wielką duuupę – mówi nie mogąc się powstrzymać lekarz.
Baba w odwecie wali go w twarz i wychodzi. Lekarz wybiega za nią na korytarz. Baba wchodzi do drugiego lekarza.
– Ale ma pani wielką duuupę…
Drugi lekarz też oberwał, wybiegł z gabinetu i razem z tym pierwszym pobiegli do trzeciego który przyjmował na piętrze. Zanim baba
wgramoliła się na piętro zdążyli ostrzec kolegę.
Baba wchodzi.
– Ale ma pani… małe piersi.
– No właśnie panie doktorze, ja z tym do pana.
– [...]
– Ale ma pani wielką duuupę – mówi nie mogąc się powstrzymać lekarz.
Baba w odwecie wali go w twarz i wychodzi. Lekarz wybiega za nią na korytarz. Baba wchodzi do drugiego lekarza.
– Ale ma pani wielką duuupę…
Drugi lekarz też oberwał, wybiegł z gabinetu i razem z tym pierwszym pobiegli do trzeciego który przyjmował na piętrze. Zanim baba
wgramoliła się na piętro zdążyli ostrzec kolegę.
Baba wchodzi.
– Ale ma pani… małe piersi.
– No właśnie panie doktorze, ja z tym do pana.
– [...]
– Julia mowi do Romea: „Romeo czy chcesz abym wsadzila sobie twoja meskosc miedzy uda i przerzyła taka przyjemność jakiej jeszcze nigdy nie zaznałam ?
– Nie Julio ! Nie możesz zplugawiac swojego łona taka nieczysta substancja ! – odpowiada Romeo
– Rome a czy chcesz zebym wziela twoja meskosc w dłonie i sprawiała Ci taka przyjemnosc jakiej jeszcze niegdy nie zaznales ?
– Nie Julio nie mozes skarac swoich cudownych roczeka taka plugawa substancja
– A czy chcesz Romeo abym wziela wsadzila sobie twoja meskosc do usta i dałą Ci taka przyjemnosc jakiej jeszcze niegdy [...]
– Nie Julio ! Nie możesz zplugawiac swojego łona taka nieczysta substancja ! – odpowiada Romeo
– Rome a czy chcesz zebym wziela twoja meskosc w dłonie i sprawiała Ci taka przyjemnosc jakiej jeszcze niegdy nie zaznales ?
– Nie Julio nie mozes skarac swoich cudownych roczeka taka plugawa substancja
– A czy chcesz Romeo abym wziela wsadzila sobie twoja meskosc do usta i dałą Ci taka przyjemnosc jakiej jeszcze niegdy [...]
Jedzie Szkot samochodem, zatrzymał się otwiera drzwi
Jedzie Szkot samochodem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach… jakiś pojazd uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada lekarz a Szkot:
– O Boże! Moje auto.
Lekarz na to:
– Co pan się martwi autem, pan nie ma ręki!
Szkot na to:
– O Boże, mój Rolex!
– O Boże! Moje auto.
Lekarz na to:
– Co pan się martwi autem, pan nie ma ręki!
Szkot na to:
– O Boże, mój Rolex!
Czym się różni Lepper od Pana Boga?
– Czym się różni Lepper od Pana Boga?
– Pan Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a Lepper jest niemiłosiernie ograniczony!
– Pan Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a Lepper jest niemiłosiernie ograniczony!