Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy
charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
– Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
– Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu – mówi Jasio.
– I co, powiedziała? – pyta ojciec.
– Nie wiem, jeszcze nie wróciła…
Po szkole Jasiu przychodzi do domu i mówi do mamy
Po szkole Jasiu przychodzi do domu i mówi do mamy:
– Mamo mamo, a Franek ma fiutka jak orzeszek
– Takiego małego?
– Nie, takiego słonego.
– Mamo mamo, a Franek ma fiutka jak orzeszek
– Takiego małego?
– Nie, takiego słonego.
Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem
Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem do szafy. Szarpnąłem drzwi. Jest jej kochanek 1:0 dla mnie. Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzyła moją walizkę i wyciągnęła zdjęcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami 1:2 dla niej. A potem to już poszło jak burza. Ja do kuchni ona do mojego płaszcza grzebać w kieszeniach, ja do łazienki ona za mój portfel, ja do…
W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem ku*wie straszną awanturę…
W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem ku*wie straszną awanturę…
Akcja pod sklepem
Pod sklepem:
– Zdzichu, to ile w końcu bierzemy? Jedną czy dwie?
– Eee, dwie to będzie za dużo, jedną chyba.
– A jak zabraknie?
– No dobra Jasiu, weźmy dwie.
Jasiu w sklepie:
– Dzień dobry. Prosimy skrzynkę wódki i dwie oranżady.
– Zdzichu, to ile w końcu bierzemy? Jedną czy dwie?
– Eee, dwie to będzie za dużo, jedną chyba.
– A jak zabraknie?
– No dobra Jasiu, weźmy dwie.
Jasiu w sklepie:
– Dzień dobry. Prosimy skrzynkę wódki i dwie oranżady.
Wiesz co zrobił ojciec Olisadebe jak się dowiedział
-Wiesz co zrobił ojciec Olisadebe jak się dowiedział ze będzie jego syn grał dla reprezentacji Polski?
-Spierdolił się z drzewa i złamał ogon.
-Spierdolił się z drzewa i złamał ogon.
Spotkały się trzy dziwki
Spotkały się trzy dziwki – Polka, Czeszka i Ruska. Zaczęły się przechwalać która ma bardziej rozjechana cipkę. Polka położyła na stół jabłko i mówi:
– Jest jabłko, nie ma jabłka .
Czeszka kładzie na stół grejpfruta
– Jest grejpfrut, nie ma grejpfruta
Ruska kładzie na stół arbuza i mówi:
– Jest arbuz, nie ma stołu!!!
– Jest jabłko, nie ma jabłka .
Czeszka kładzie na stół grejpfruta
– Jest grejpfrut, nie ma grejpfruta
Ruska kładzie na stół arbuza i mówi:
– Jest arbuz, nie ma stołu!!!
Rzecz się dzieje w tramwaju. Pewna starsza pani głośno
Rzecz się dzieje w tramwaju. Pewna starsza pani głośno sobie odkaszlnęła na co stojący obok nastolatek powiedział:
– Na zdrowie!
Staruszka na to:
– Chłopcze, przecież kaszlnęłam a nie kichnęłam,
– A jak dla mnie to mogła się babcia i chujem udławić, harcerz grzeczny musi być i basta!
– Na zdrowie!
Staruszka na to:
– Chłopcze, przecież kaszlnęłam a nie kichnęłam,
– A jak dla mnie to mogła się babcia i chujem udławić, harcerz grzeczny musi być i basta!
Przychodzi pedał do apteki
Przychodzi pedał do apteki:
– Dzień dobry jest wazelina?
– Tak proszę została ostatnia tubka.
– uff normalnie dupę mi pani uratowała.
– Dzień dobry jest wazelina?
– Tak proszę została ostatnia tubka.
– uff normalnie dupę mi pani uratowała.
Dlaczego Ryszard Rynkowski nosi majtki na lewą stronę?
– Dlaczego Ryszard Rynkowski nosi majtki na lewą stronę?
– Bo dziewczyny lubią brąz
– Bo dziewczyny lubią brąz
Telefon do agencji towarzyskiej
Telefon do agencji towarzyskiej:
– Dobry wieczór, można panienki zamówić?
– Oczywiście.
– Do sauny też?
– Tak, w ciągu pół godziny dojadą.
– A chłopaków macie?
– A was aktywni czy pasywni interesują?
– Po prawdzie to wsio ryba, posiedzimy sobie w bani, popijemy, zaruchamy, to logicznie było by do kompletu jakimś pedziom mordy obić, nie?
– Dobry wieczór, można panienki zamówić?
– Oczywiście.
– Do sauny też?
– Tak, w ciągu pół godziny dojadą.
– A chłopaków macie?
– A was aktywni czy pasywni interesują?
– Po prawdzie to wsio ryba, posiedzimy sobie w bani, popijemy, zaruchamy, to logicznie było by do kompletu jakimś pedziom mordy obić, nie?