– Po co kobiecie czoło?
– Żeby było ją gdzie całować po lodziku.
Mamy cię!
ulicą idzie znany aktor telewizyjny i filmowy
podchodzi no niego dziewczyna i mówi:
– chce ci zrobić laskę tu w bramie
– zwariowałaś, spadaj – mówi aktor
ale ona nie ustępuje i ciągle go prosi:
– choć proszę, pozwól mi to zrobić, jestem w tym na prawdę dobra
w końcu aktor po długich prośbach zgadza sie i idą do bramy
dziwczyna zaczyna mu robić laskę ale dziwnie jakoś mruczy: mmmm, mm,mmmmm
-przestań mruczeć i zacznij porządnie go ciągnąć, jak obiecałaś – mówi aktor
na to dziewczyna:
– mmm, mm, MAAMYY [...]
podchodzi no niego dziewczyna i mówi:
– chce ci zrobić laskę tu w bramie
– zwariowałaś, spadaj – mówi aktor
ale ona nie ustępuje i ciągle go prosi:
– choć proszę, pozwól mi to zrobić, jestem w tym na prawdę dobra
w końcu aktor po długich prośbach zgadza sie i idą do bramy
dziwczyna zaczyna mu robić laskę ale dziwnie jakoś mruczy: mmmm, mm,mmmmm
-przestań mruczeć i zacznij porządnie go ciągnąć, jak obiecałaś – mówi aktor
na to dziewczyna:
– mmm, mm, MAAMYY [...]
Co zrobić żeby dzieci w Etiopii nie chodziły głodne?
Co zrobić żeby dzieci w Etiopii nie chodziły głodne?
Obciąć im nogi
Obciąć im nogi
Pijany facet wchodzi do domu
Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
– Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?!
Na co pijany mąż:
– No masz, znowu mi się pomyliło.
– Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?!
Na co pijany mąż:
– No masz, znowu mi się pomyliło.
Tatusiu, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece
Tatusiu, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece… opowiada 17-latka.
– Ta…
– No i tańczyliśmy tam do późna, piliśmy drinki…
– No i…?
– Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie…
– Tak…?
– Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu…
– No i co dalej…?
– Włodzimierz włączył nastrojową muzykę… zgasił światło… piliśmy
szampana… poszliśmy do sypialni…
– Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi już stoi.
– Ta…
– No i tańczyliśmy tam do późna, piliśmy drinki…
– No i…?
– Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie…
– Tak…?
– Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu…
– No i co dalej…?
– Włodzimierz włączył nastrojową muzykę… zgasił światło… piliśmy
szampana… poszliśmy do sypialni…
– Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi już stoi.
Kiedy blondynka myśli?
Kiedy blondynka myśli?
– Podczas stosunku, bo tylko wtedy jest podłączona do mózgu.
– Podczas stosunku, bo tylko wtedy jest podłączona do mózgu.
Gadają 2 panow i baca o swoich kobietach jeden z nich
Gadają 2 panow i baca o swoich kobietach jeden z nich mowi
– moja żona jest jak włochy -piękna , zgrabna itd.
2gi mowi że jego jest jak niemcy
– solidna ,pracowita itp.
na co baca
-a moja baba jest jak Tatry … Widoki pikne ,ale dziura sakremencko…;D
– moja żona jest jak włochy -piękna , zgrabna itd.
2gi mowi że jego jest jak niemcy
– solidna ,pracowita itp.
na co baca
-a moja baba jest jak Tatry … Widoki pikne ,ale dziura sakremencko…;D
Puzzle
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
– Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
– Mamy. Może być pustynia 500 części?
– Nie To na pięć minut. Może coś cięższego.
– No a np. ocean 1500 części?
– Nie, 10 minut!
– No to najtrudniejszy zestaw: niebo nocą – 2500 części.
– Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Może być trójwymiar…
– Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik…
– Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
– Mamy. Może być pustynia 500 części?
– Nie To na pięć minut. Może coś cięższego.
– No a np. ocean 1500 części?
– Nie, 10 minut!
– No to najtrudniejszy zestaw: niebo nocą – 2500 części.
– Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Może być trójwymiar…
– Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik…
Jak się nazywa męska dziura w dupie?
Jak się nazywa męska dziura w dupie?
– Anus.
A żeńska?
– Bonus
– Anus.
A żeńska?
– Bonus
Gej w spożywczaku
Gej w spożywczaku:
-Kiełbasę poproszę.
-2,70zł, zapakować?
-Zapakoooować!!!!!
-Kiełbasę poproszę.
-2,70zł, zapakować?
-Zapakoooować!!!!!