Jak wynaleziono breakdance?
– Murzyni próbowali kraść lusterka z jadących samochodów.
Co to jest? Dwóch żydów z kominem?
Co to jest? Dwóch żydów z kominem?
Odpowiedź:obóz wędrowny
A co robią dwa małe żydy na kominie? Czekają na rodziców.
Odpowiedź:obóz wędrowny
A co robią dwa małe żydy na kominie? Czekają na rodziców.
Malarz w sypialni
Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta:
– Uciekaj, to mój mąż!
Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:
– Dlaczego leżysz nago w łóżku?
Kobieta odpowiada:
– Aaa, właśnie spałam..
– A ten facet?
– A to malarz, przyszedł malować sufit!
– Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie…
– Uciekaj, to mój mąż!
Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:
– Dlaczego leżysz nago w łóżku?
Kobieta odpowiada:
– Aaa, właśnie spałam..
– A ten facet?
– A to malarz, przyszedł malować sufit!
– Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie…
Nauczycielka oznajmia na początku lekcji
Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
– A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci…
Na to Jasiu znudzonym głosem:
– A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?
– A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci…
Na to Jasiu znudzonym głosem:
– A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?
Dwie przyjaciółki
Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
– Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
– Dawno go sparaliżowało?
– Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
– Dawno go sparaliżowało?
Seks z blondynką
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
– Ale nie masz AIDS, co?
– Oczywiście, że nie!
– Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
– Ale nie masz AIDS, co?
– Oczywiście, że nie!
– Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
Kłopoty z zaśnięciem
Panie doktorze mam kłopoty z zaśnięciem.
Lekarz zbadał i mówi:
– Wie pan co, ja panu przepiszę takie czopki że pan z palcem w dupie zaśniesz
Lekarz zbadał i mówi:
– Wie pan co, ja panu przepiszę takie czopki że pan z palcem w dupie zaśniesz
Kowalski wraca z wycieczki i opowiada Fąfarze
Kowalski wraca z wycieczki i opowiada Fąfarze:
– Ale było super! Te emocje, te wrażenia! Jadę na słoniu, obok mnie lew, a za mną 2 tygrysy…
– No i co wtedy zrobiłeś?
– Nic, karuzela się zatrzymała.
– Ale było super! Te emocje, te wrażenia! Jadę na słoniu, obok mnie lew, a za mną 2 tygrysy…
– No i co wtedy zrobiłeś?
– Nic, karuzela się zatrzymała.
Księże proboszczu. Czy podczas Wielkiego Postu można
-Księże proboszczu. Czy podczas Wielkiego Postu można poużywać sobie w łóżku z kobietą?
-Można, ale nie z tłustą.
-Można, ale nie z tłustą.