Brat uprawia stosunek z siostrą i mówi do niej:
– Jesteś lepsza od mamy.
– Wiem, tata mi mówił.
Wróbelek był zmarznięty, prawie umierał, nagle
Wróbelek był zmarznięty, prawie umierał, nagle nasrał na niego koń. Ciepła kupa dobrze zrobiła wróbelkowi, zaczął odzyskiwać siły i humor, aż w końcu zaczął ćwierkać ze szczęścia.
Usłyszał to kot, przybiegł, wyciągnął wróbelka z gówna, oczyścił i … zjadł.
Jaki z tego morał?
1. Nie każdy kto cię osra jest twoim wrogiem.
2. I nie każdy kto cię wyciągnie z gówna jest twoim przyjacielem.
3. Jeśli siedzisz w gównie po uszy, to nie kłap dziobem, tylko siedź cicho.
Usłyszał to kot, przybiegł, wyciągnął wróbelka z gówna, oczyścił i … zjadł.
Jaki z tego morał?
1. Nie każdy kto cię osra jest twoim wrogiem.
2. I nie każdy kto cię wyciągnie z gówna jest twoim przyjacielem.
3. Jeśli siedzisz w gównie po uszy, to nie kłap dziobem, tylko siedź cicho.
U kobiet nie liczy się wygląd
U kobiet nie liczy się wygląd. Przede wszystkim liczy się wnętrze. Różowe, mięciutkie i wilgotne.
Apostołowie na kacu
Po ostatniej wieczerzy nad ranem, budzą się skacowani apostołowie. Wokoło rozpierdol totalny, jakieś gołe dupy śpią po kątach, łby ich jebią niemiłosiernie, w gębach zaschło na kamień. Jeden z apostołów mówi:
– Poślijcie kogoś po wodę.
Na to ktoś odpowiada:
– Tylko kurwa nie Jezusa.
– Poślijcie kogoś po wodę.
Na to ktoś odpowiada:
– Tylko kurwa nie Jezusa.
Bardzo pobożna Maria
Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
– Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
– Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
– Miałem na myśli jej nogi.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
– Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
– Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
– Miałem na myśli jej nogi.
Po stosunku facet pyta kobietę
Po odbytym stosunku facet pyta się kobiety:
– Miałaś orgazm ?
– Nie.
– To co się mówi ?
– Przepraszam…
– Miałaś orgazm ?
– Nie.
– To co się mówi ?
– Przepraszam…
Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach
Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją,wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z „klejnotem” gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza
zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły.Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu
zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły.Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu
Wieczorem w łóżku
Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła:
– Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli.
– Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.
– Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli.
– Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.
Biały murzynek
Bawił się mały Murzynek przed domem i wpadł w wór mąki. Biegnie do matki:
– Mamooo, jestem biały!
– Nie mam teraz czasu – odpowiedziala matka.
Biegnie więc do ojca:
– Tatooo, jestem biały!
– Jestem zajęty – odrzekł ojciec.
Murzynek spuścił głowę i rzekł do siebie:
– Jestem biały od 5 minut i już tych czarnuchów nie lubię.
– Mamooo, jestem biały!
– Nie mam teraz czasu – odpowiedziala matka.
Biegnie więc do ojca:
– Tatooo, jestem biały!
– Jestem zajęty – odrzekł ojciec.
Murzynek spuścił głowę i rzekł do siebie:
– Jestem biały od 5 minut i już tych czarnuchów nie lubię.
Koleś poznał dziewcze w klubie, wylądowali u niego
Koleś poznał dziewcze w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej… Laska po wszystkim mówi:
– Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
Koleś na to:
– No pewnie, ale musze sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka. Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia – i co ? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc. Ona znowu:
– Możemy powtórzyć?
– Tak, tylko się przespię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka,tylko obiema rękami.
No i znowu ogień [...]
– Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
Koleś na to:
– No pewnie, ale musze sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka. Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia – i co ? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc. Ona znowu:
– Możemy powtórzyć?
– Tak, tylko się przespię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka,tylko obiema rękami.
No i znowu ogień [...]