Do burdelu wchodzą dwaj mężczyźni a roboczych ubraniach i od progu zwracają się do szefowej: Prosimy murzynkę, ale szybko, bo schnie. Szefowa na to: Panowie prosto po pracy nie umyci, w roboczych ubraniach. Prosimy murzynkę, ale szybko, bo schnie – proszą mężczyźni. Wreszcie udają się do pokoju, proszą murzynkę, aby rozłożyła nogi i jeden mówi do drugiego: Mówiłem ci frajerze, że różówa fuga do czarnej glazury nie pasuje.
Dziennikarz pyta parę małżeńską obchodzącą 50-lecie stażu: – Jak państwu minął ten czas? – Jak 5 minut – odpowiada żona. – …pod wodą bez akwalungu – dodaje mąż.
Ojciec do córki: – Córciu! Kiedy ty wreszcie wyjdziesz za mąż?! Na to córka: – Po co mi mąż?! Mam wibrator. Na drugi dzień córka przychodzi do domu i zastaje na stole skaczący wibrator i ojca z wódką w ręku. Córka wzburzona: – Tato! Co ty do cholery wyprawiasz!? – Piję z zięciem!
Trwa przedstawienie Romeo i Julia. Scena, gdy Julia leży martwa. W tym momencie przychodzi Romeo i zaczyna rozpaczać. Krzyczy wniebogłosy: – Moja biedna Julia! Zabije się! Cóż mam teraz zrobić? Na co jeden z widzów krzyczy: – Ruchaj póki ciepła!
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: – Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? – Zjeść cytrynę – odpowiada matka przełożona – Pomoże? – Pomoże, nie pomoże… ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
Podczas identyfikacji zwłok: – To pana żona? – Nie wiem, nie jestem pewien. Twarz jest mocno zdeformowana. Mógłbym zobaczyć piersi? – Proszę bardzo. – Hmm przepraszam, wciąż nie wiem. Mógłbym zobaczyć… no wie pan, niżej? – Tak, proszę. – Hmm… Nie, to jednak nie moją żona. Moja nie była czarna.
Kobietę stworzyło trzech fachowców i wszyscy spieprzyli robotę: – Hydraulik tak podłączył, że teraz raz na miesiąc cieknie. – Stolarz takie nogi zrobił, że się na boki rozłażą – Architekt zaś zaprojektował szambo przy placu zabaw…
Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki, usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach a nie można ich posuwać w dupę bo to… boli
Po ostatniej wieczerzy nad ranem, budzą się skacowani apostołowie. Wokoło rozpierdol totalny, jakieś gołe dupy śpią po kątach, łby ich jebią niemiłosiernie, w gębach zaschło na kamień. Jeden z apostołów mówi: – Poślijcie kogoś po wodę. Na to ktoś odpowiada: – Tylko kurwa nie Jezusa.
