Co ma ksiądz pod napletkiem?
Co ma ksiądz pod napletkiem? SEKRET MNICHA
Przychodzi mężatka do konfesjonału i zaczyna spowiedź
Przychodzi mężatka do konfesjonału i zaczyna spowiedź:
– Pomimo że mam męża, to miałam ostatnio siedmiu kochanków! Naraz!
A ksiądz na to gniewnym tonem:
– Oj, to będzie Piekło!
Na co kobieta:
– Nie, tylko trochę swędziało…
– Pomimo że mam męża, to miałam ostatnio siedmiu kochanków! Naraz!
A ksiądz na to gniewnym tonem:
– Oj, to będzie Piekło!
Na co kobieta:
– Nie, tylko trochę swędziało…
Jezus wraz z Mojżeszem grają w golfa
Jezus wraz z Mojżeszem grają w golfa. Pierwsz uderza Jezus. Trafia w piłeczkę, ale piłeczka ląduje na tafli jeziora pułapki. Jezus zdjął więc buty wszedł na taflę i uderzył piłeczkę, która wpada prosto do dołka. Zjawia się wówczas pewien staruszek i pyta się:
– Przepraszam bardzo panowie czy mógłbym zagrać z wami?
– Ależ oczywiście – odpowiada Jezus – będziesz, zaraz po Mojższeszu.
– Dziękuje – odpowiada staruszek i spokojnie czeka na swoją kolej.
No to teraz kolej na Mojżesza. Mojżesz przymierza i uderza. Trawia w piłeczkę, ale ta ląduje na dnie jeziora pułapki. Mojżesz podchodzi [...]
– Przepraszam bardzo panowie czy mógłbym zagrać z wami?
– Ależ oczywiście – odpowiada Jezus – będziesz, zaraz po Mojższeszu.
– Dziękuje – odpowiada staruszek i spokojnie czeka na swoją kolej.
No to teraz kolej na Mojżesza. Mojżesz przymierza i uderza. Trawia w piłeczkę, ale ta ląduje na dnie jeziora pułapki. Mojżesz podchodzi [...]
Pamiętasz, jaki jest jutro dzień?
– Pamiętasz, jaki jest jutro dzień?
– Oczywiście, 10 rocznica naszego ślubu.
– I jak będziemy obchodzić to święto?
– Jakie, kurwa, święto?!
– Oczywiście, 10 rocznica naszego ślubu.
– I jak będziemy obchodzić to święto?
– Jakie, kurwa, święto?!
Szedł turysta przez hale, patrzy i widzi studnie
Szedł turysta przez hale, patrzy i widzi studnie. Zagląda do środka, a
tam dna nie widać. Zaintrygowany wrzuca kamyk i nasł odgłosu
uderzenia o dno. Sucha, słucha i nic. Wziął większy kamień, wrzucił,
słucha… słucha i nic. Rozgląda się dookoła za jeszcze większym
kamieniem i widzi szynę kolejowa. Zaparł się, ciągnie ją, sapie z
wysiłku wreszcie udało mu się i szyna poleciała w ślad za kamykami.
Znowu nasł i nic, tymczasem patrzy leci baran wprost do studni.
Biegnie i hop wskakuje do niej. Turysta stanął zszokowany dziwnym
zjawiskiem a tu baca leci [...]
tam dna nie widać. Zaintrygowany wrzuca kamyk i nasł odgłosu
uderzenia o dno. Sucha, słucha i nic. Wziął większy kamień, wrzucił,
słucha… słucha i nic. Rozgląda się dookoła za jeszcze większym
kamieniem i widzi szynę kolejowa. Zaparł się, ciągnie ją, sapie z
wysiłku wreszcie udało mu się i szyna poleciała w ślad za kamykami.
Znowu nasł i nic, tymczasem patrzy leci baran wprost do studni.
Biegnie i hop wskakuje do niej. Turysta stanął zszokowany dziwnym
zjawiskiem a tu baca leci [...]
Przychodzi mały Rumun do mamy
Przychodzi mały Rumun do mamy i mówi:
– Mamo, chce mi sie kupę!
– To idź do kuchni ukrój sobie kawałek. Co tak grubo kroisz?!
– Mamo, chce mi sie kupę!
– To idź do kuchni ukrój sobie kawałek. Co tak grubo kroisz?!
Małe niedomówienia
Po stosunku chłopak do dziewczyny:
– Dlaczego mi nie powiedziałaś, że jesteś dziewicą? Gdybym wiedział, byłbym delikatniejszy.
– No cóż… gdybym wiedziała, że w końcu ci stanie, to bym zdjęła rajstopy.
– Dlaczego mi nie powiedziałaś, że jesteś dziewicą? Gdybym wiedział, byłbym delikatniejszy.
– No cóż… gdybym wiedziała, że w końcu ci stanie, to bym zdjęła rajstopy.
Idą trzy dziewczynki przez podwórko
Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
– Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
– To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
– Na dodatek nie z naszego podwórka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
– Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
– To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
– Na dodatek nie z naszego podwórka.
Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę
Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, a dupę ma wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za dupę, spódnice podwija,majty w dół i posuwa. Zrobił co woje, a żona odwraca głowę i mówi:
– Taki sam pojebany jak chłopaki w robocie.
– Taki sam pojebany jak chłopaki w robocie.
Diagnoza u bacy
Lekarz mówi do bacy:
– Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
– Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
– AIDS..? No, ale dlaczego baco? – pyta zdziwiony doktor
– Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali…
– Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
– Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
– AIDS..? No, ale dlaczego baco? – pyta zdziwiony doktor
– Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali…